【呂秋遠專欄】倡導男女平權的媽媽,在兒子婚後竟說洗碗是媳婦的事?呂秋遠:「這個世界就是充滿了雙重標準。」

律師您好,最近我經歷的一段震撼,是關於我媽媽的,原因主要是她從女權主義變為沙文幫兇的丕變。

她很年輕時就因為我爸爸的種種問題二人離婚,在當年離婚據說仍是驚世駭俗的舉措,也因此對於這個人生大事,我媽媽自小就是以一種男女平權的態度來教育我,認定女人必須自立自強,同時身而為男孩(人)我也必須參與家中的家事、烹飪、打掃等等,她也很明確踩下立場,認為這並非單純基於我倆單親孤身的「家務分配」,而更多是因為男女本就應平等云云。

我今年新婚二年,今年農曆年一如往常,我太太與媽媽二人坐在客廳聊天,由我來張羅年菜以及事後清理等等,過幾天後我媽媽突然把我叫去痛罵,原因是她認為媳婦才應該洗碗,我做這些女生做的事簡直是把太太寵上天了,並質問我是否在家洗衣打掃這些事也是我做?雖說答案是各半(我負責洗衣、太太負責打掃),但我直覺認為當下的回答,應該不是她想要的答案。

我聽到這些話,簡直驚到吃手手了,前陣子我還在取笑邱太三明明自己是民進黨籍,竟為了反對同婚說出「我國數千年」那段話,簡直是為了自己的情感放棄理性;現在,我一點也笑不起來,難道女人面對女人,面對情感時,連最原本深信的理念都會忘記嗎?


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這位兄台,因為你在留言裡,希望我讓臉書上的朋友們提供意見,我就先拋磚引玉,說說我個人的看法。

先說些題外話,我覺得你們母子關係應該比較「緊密」,我覺得你很在意她的感受。這或許是因為你們從小相依為命,而且她大概就是以你為重心,通常這樣的情形容易把你養成媽寶,但是並沒有。我想,你媽給你最好的禮物,應該就是給了你良好的教育,但是卻讓你成為不依賴她的男人。


不過,或許問題也就是在這裡。無論如何,她還是很愛你,所以談到別人的婆媳,就是男女平等;談到自己的婆媳,就會男女有別。而且,這普遍出現在許多的婆媳關係,自己的女兒,「嫁出去」不能吃虧、「還沒嫁」不能使喚。別人的女兒,「娶進來」做牛做馬、「還沒娶」豬狗不如。所以,當這個女人是隔壁老王的媳婦,她會認為「女人能頂半邊天」,但當這個女人是她自己的媳婦,她就有可能認為「女子無才便是德」。


當這個女人進來家裡,有些跟兒子情感過於緊密的媽媽,可能就會有權威被挑戰、感情被沖淡的危機意識。這些危機意識如果繼續發展下去,又不能溝通,媽媽就會認為,這個媳婦沒大沒小、不知分寸、得寸進尺,欺負自己的兒子、依附自己的人生,作為一個取代她地位的女人來說,實在程度差太多。


對她而言,自己的兒子過得好不好,才是最重要的事情,這時候她才不會想到男女平權這件事。即使你哪天外遇,而且她自己曾經是你爸外遇的受害者,她還是可能會說,「這種事情女人也是要檢討,如果餵飽老公,他怎麼會外遇」之類的屁話。所以,關於你跟老婆間的事,請別在你老媽面前提起男女平等,這樣只會害了老婆而已。


事實上,別想改變她的想法,特別是她本來就有這樣的平權觀念,問題只是她存在「事不關己,己不關心」的心態而已。對於自己,她可以要求自立自強,但是對於你,他沒辦法置身事外。如果你跟她據理力爭,甚至拿出她以前的態度打她的臉,她只會覺得「我小孩以前很乖,都是媳婦帶壞的」。這樣何必呢?反正又沒有住在一起,逢年過節住一起,你就佯裝自己是老爺,演場戲給老媽看,回家以後再跪主機板也就可以了。這種事情如果可以先溝通,老婆應該不會太在意。


這樣聽起來似乎很消極,為什麼不要試圖去改變長輩?


因為,她覺得她並沒有錯,遇到自己人,有些原則本來就應該轉彎。而你為了這個女人,背叛你跟你媽幾十年的相依為命,你覺得她會不會想掐死這個淫婦?竟然老婆的三年,抵過她的三十年?兄台,你是在過日子,不是在當學者,這世界上有兩件事最難,「把別人的錢裝進自己的口袋、把自己的思想放進別人的腦袋」,你怎麼會想把兒子的思想放進媽媽的腦袋?


其實你別難過,這個世界就是充滿了雙重標準,每個人或多或少都會有這種傾向。你是她親愛的兒子,而老婆只是你的老婆,對她而言是不可能改變的事實。面對既得利益、情感衝突,你確實只是高估了理性,低估了母愛,如此而已。


最後,家庭幸福美滿的訣竅,只在於你們兩個人而已。安太歲不如安太座,好勞工不如好老公,別太在意媽媽怎麼想,顧好自己的人生最重要。


 



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呂秋遠

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