熱情退卻後包容變成壓抑?「想做一對相愛的戀人,都是需要練習的」

文/凌茜

隔壁部門的N最近在談離婚,據說是太太主動提出的,而他並不願意。尷尬的是他老婆之前也在公司上班,所以兩夫妻每位同事幾乎都認識,也都算是這段婚姻的見證人,人人都喝過他們的喜酒,這樣一來不但私生活大受影響,連工作都搞的烏煙瘴氣,女同事都替N的老婆抱不平而對N沒好臉色,而男性大多站在N這邊,覺得是N老婆自己的問題。

N其實工作表現極佳,風趣也好相處,跟N交情最好的同事透露:N一直以來都頗顧家,薪水也幾乎全交給太太管理,老婆之所以不顧孩子還小、一心提離婚也不是有了外遇,是婚後越來越嚴重的各種爭執讓彼此精疲力盡。提離婚不過是壓抑已久的情緒一瞬間爆發的結果。

以N的例子來說,其實婚前N的太太就知道他是獨子,結了婚就算不住在家裡,也必須常常回家探望父母,在交往的時候N也多次觀察太太(當時還是女友)的是否能與他家人和諧相處,不料老婆很懂得與長輩相處之道,甚至找話題和他媽媽聊天,有時假日還主動表示可以找N的父母一起出遊,還說N的孝順就是她欣賞的優點,讓他非常感動,也覺得太太的包容能令他放心全力打拼事業。

但婚後一切漸漸走鐘,雖然沒有住在一起,可是老婆開始抱怨他媽媽三不五時打電話來問東問西很煩、婆婆動不動就要他們回去吃飯很煩、而因為公公有慢性病,常需要N開車接送去醫院看診也煩,老婆也抱怨N都把時間給了原生家庭,卻常把兩人共組的小家庭放在一旁,讓老婆一個人面對,為什麼N常回家看公婆,卻沒有時間帶她跟小孩回娘家很不公平,而N則不懂,為什麼同樣的狀況,婚前沒問題,但婚後就變調了!
 
許多人都會有所謂戀情冷卻的困擾,彷彿最初決定相愛的一切,本來怎麼看怎麼順眼的舉動,現在都覺得無聊,又或者當初能讓自己開懷大笑的言語,慢慢地都乏味無趣了,當還在熱戀的時候,我們很容易只看到表象,自顧自地把一些幻想投射在對方身上,把對方的優點放大並無視缺點,像N與老婆,一個覺得孝順的男人值得託付終身,另一個則認為既然妳都欣賞我孝順,那麼為何現在反過來抱怨?
 
當相處已經變成日常,彼此才會看清一些細節,比方說原來孝順的另一個面向,就變成所謂媽寶,包容的另一個面向則是凡事壓抑,等累積到一個程度爆炸,往往已無法挽回。
 
受到衝擊是必然的,我們會有「你這個人怎麼這樣」的反應,請先不要慌張或過度反應,不妨先釐清對方是原就如此、而我們沒機會發現或根本就無視?還是因為他想和妳在一起才改變,而妳自己是不是因為要跟對方交往,而隱藏了自己的需求?
 
在長期的關係中也要練習繼續相愛,就是坦誠相待而且給彼此修正缺點的機會,千萬不要因為害怕對方發現真實的自己會無法接受,而繼續隱瞞下去。畢竟應該是對方最親密的人,隱藏到最後演變成欺騙或無法承諾,那這段關係就走不下去了。
 
當不再爭辯對錯,不企圖控制對方,不自責,用好奇和真誠的態度來了解彼此,傾聽和學習,互相分享心裡話的時候,自然就會成為彼此的最佳伴侶了。
 
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