• 可不可以借我一點坐車的錢?總是遇到裝可憐詐騙,別再同理心噴發了,諮商師教你用「提問法」來釐清真相!


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    每隔一段時間社會新聞上,都可以聽聞關於裝可憐的詐騙案件,詐騙者很擅長自編「裝可憐博取同情的各種說法」,讓聽到他故事的人,都會想要幫助他,不然就好像對不起自己的良心。專業諮商心理師林萃芬出版《從說話洞察人心》書中提到,曾經聽過別人悲慘可憐的遭遇嗎?彷彿所有的噩運都降臨在他的身上。林萃芬強調,有時候故事越賺人熱淚,就越要提高警覺,究竟對方是因「天災人禍」才會陷入困境?亦是「自編自導」的可憐情節?

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    善於把「痛苦」轉成「金援」

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    其實身邊有不少人都善於把痛苦遭遇轉變成金錢資源。有個朋友在半夜接到工作上往來夥伴的求救電話,電話中他聲淚俱下,不斷泣訴:「只有你能救我了,對方威脅要斷我的手腳,你一定要救救我。」

    由於朋友的家人曾經遭逢生命被人剝奪的殘忍事件,特別能夠同理生命受到威脅的恐懼,立刻決定籌出巨額金錢救出工作夥伴。結果朋友一把救命錢匯過去,工作夥伴便消失無蹤。之後當朋友得知,工作夥伴為了能夠獲得大量資金,而編出可憐遭遇,讓朋友再次受到打擊。林萃芬補充,我見過許多「真正」接受上天考驗的人,反而不會動不動就把「痛苦」掛在嘴上,他們會咬緊牙關,撐過磨練與考驗。

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    充滿金錢陷阱的「可憐臺詞」

    我認識好幾個男性朋友都曾經在「可憐臺詞」的引導下,不由自主掏出金錢幫助對方的慘痛經驗。

    我身無分文,你可不可以借我一萬塊錢?

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    先說朋友傑克的故事,有次傑克在聚會時,提出一個問題:「如果有個女生每天對你噓寒問暖,一下提醒你出門要注意天氣變化,一下關心你晚餐吃了沒有,你們會不會想跟她正式交往?」「當然會。」大家異口同聲地回答。

    傑克又問我們:「若是和這個女生約會的感覺不錯,而對方又臨時發生困難,你們會不會拔刀相助?」「當然會。」大家的答案也一樣。

    傑克接著又問我們:「假如這個女生雙眼泛著淚光,用哀傷的語氣說:『我身無分文,你可不可以借我一萬塊錢?』你們會不會借她?」這次大家都沒有回答傑克的提問,反過來問傑克:「所以你把錢借給對方了嗎?」

    「其實,區區一萬塊對我而言,也不是什麼大錢,氣人的是,借錢給對方後,她居然連同我的愛情一起捲款潛逃,讓我有被騙的感覺。」說起傷心事,向來悲喜不形於色的傑克,也流露出心痛的表情。

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    我身上連坐車的錢都沒有,可不可以借我一點錢,以後有錢一定會立刻還你

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    再來說朋友威廉故事,次威廉難過到需要借酒消愁:「說出來你們絕對不會相信,我跟這個女孩連床都沒碰到。」接著威廉為自己找臺階下:「不過,我也沒那麼笨啦,那個女孩的身世真的蠻可憐的,每次都哭哭啼啼地跟我泣訴,她在家被父母凌虐到全身瘀青,為了脫離魔掌,她想到台北來找工作,可是身上連車錢都沒有,問我可不可以借她三千塊錢,以後有錢一定會立刻還我。」

    「三千塊錢,小錢啦!你就當作日行一善好了。」大家覺得威廉為了一點小錢耿耿於懷,未免太小題大作。

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    我沒有地方落腳,房東跟我說房租連同押金一共需要五萬塊,可不可以先借我周轉一下?

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    「事情的發展有這樣簡單就好了,這個女孩到了台北又打電話跟我泣訴,她沒有地方落腳,房東跟她說房租連同押金一共需要五萬塊,問我可不可以先借她周轉一下?換做是你們也會借,對不對?說實在的,這個女孩真的蠻努力的,沒多久就找到了工作。」威廉說到這裡停頓了一下。

    「那她領到薪水有沒有立刻還你錢?」大家都迫不及待想知道結局。威廉喘口氣說:「別急,你們聽我說嘛,為了還錢給我,她每天加班,有天早上還差點昏倒。聽她這麼說,我當然會安慰她:『不要太拼命工作,我先給妳一筆錢,不夠的話,妳再跟我拿。』」

    「慘了,慘了,這下你自己開口說要給她一筆錢,以後鐵定沒完沒了,對不對?」大家忍不住替威廉擔心。威廉回應:「真的耶!沒過多久她就打電話跟我商量,她欠朋友五千塊錢,可是老闆要等到月底才發薪水,問我可不可以先借她這筆錢,她領到薪水馬上就會還給我。」

    「那你還繼續借錢給她嗎?」大家開始為威廉著急。威廉搖頭說:「這一次我跟她開玩笑說:『我沒錢了,我的錢都被妳借光了。』你們猜怎麼樣,她居然叫我去跟朋友借錢,我才覺得事情不太對勁。所以,我跟她說,男人跟朋友借錢是一件很丟臉的事情,你們猜怎麼樣,她竟然慫恿我去跟地下錢莊調錢,這不是存心想害死我嗎?」

    「你不會真的去跟地下錢莊借吧?」大家擔心地說。威廉似乎醒過來:「我才沒那麼笨,我乾脆將計就計,反過來騙她,我被地下錢莊逼債,問她可不可以先還我一點錢。結果她哀怨地對我說:『難道你信不過我嗎?』從此以後就沒消沒息,連人都不知去向。」

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    裝可憐的生存法則

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    林萃芬進一步強調,孩童階段,每當哭得很可憐,或是生病痛苦時,父母就會買糖果買玩具來安撫孩子情緒,久而久之,便學會「裝可憐的生存法則」。需要別人特別照顧,就裝可憐哭泣來達成目的;想要滿足物質慾望,就編織可憐故事來打動人心。

    長期處於「可憐」的情境中,連他們都相信「自己天生命運悲慘」,沒有能力扭轉現況,必須等待別人伸出援手,才能脫離苦海。面對困難時,為了卸下「解決問題」的責任,乾脆表現出「柔弱無助」的樣子,企圖告訴自己和別人:「不是我不努力,而是我沒能力。」

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    諮商的過程中,看過很多被可憐故事傷害的當事人,後悔自己當時因為「看他那麼可憐」而出手相救,結果讓自己陷入痛苦懊惱的深淵中。所以,每次聽到可憐故事時,越是情節悲慘賺人熱淚,我都會使用各種「提問法」來釐清真相,幫助自己做出適合的判斷。

       

    書名:從說話洞察人心:摸透對方心理,把話說得恰到好處,輕鬆駕馭人際關係

    作者:林萃芬

    出版社:時報出版

           

    主圖來源:pexels.com@olly

         

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