• 女人才有變老危機?鄧惠文:活到這個年紀,對伴侶的要求就是能相處舒服而已!


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    既然終有一天我們都會老去,那你打算帶著什麼樣的心境,讓餘生再精采一次呢?鄧惠文醫師帶著首部書寫「中年話題」的作品《我想看妳變老的樣子》,接受《姊妹淘》的訪問,就讓我們聽聽,鄧醫師如何陪伴中年以後的我們,由內而外琢磨出自己的光采吧!

    在這個要我們活得「忘齡」的時代,好像每個人都應該要忘記自己幾歲,才能不被年齡綑綁住。但鄧醫師覺得,「知覺」自己的年齡才是一件很重要的事情,尤其年近中年,我們必須承認很多事情不一樣了,必須要思考生活的重心、對生活的態度、效率,什麼該拿什麼該放棄,這都必須要有覺察。或說得現實一點,到了這個年紀,很多人會忽然發現人生變得有限度了,不能再盡情揮霍了,所以可能想用更多的時間來陪伴家人,或者有什麼目標現在不做就會後悔。因此,忘齡很好,但對年齡的覺知也很重要,可以幫助我們在中年時,要回一部分的自己。

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    我不是立志要當個「老女人」,而是脫離女性的框架,我能活出自己的第二人生。

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    不過談到年齡,鄧醫師也分享她從「女孩」覺知自己變成「女人」的瞬間。她發現遇到事情或困難時,沒有人會來照顧妳、幫助妳,即使撒嬌、耍賴都沒有用,無論是兩性關係或者職場,很多事情妳都必須自己著手處理,那便是該告別「女孩」身分,成為大人的時候了。

    「我當女孩的時候,我不覺得跟男孩有什麼差別,男孩能做的事情我都可以做。」鄧醫師笑著這樣說。然而到了「女人」階段,她發現有許多女人獨有的框架便套在身上,好像女人應該要體貼、溫柔,事實上有段時間,她的確很努力地想做到這些,卻又會跟自己的本性衝撞,就這樣磨合了幾十年,才慢慢成為自己理想中的女人。

    只是近幾年又開始變得不一樣了,慢慢大家會開始投射「無性的眼光」,她舉出自己很糗的例子,比方說,年輕時路上有人在背後喊著「小姐」,她會立刻知道是搭訕而走遠,但現在有人在背後喊著「小姐」,她快步走開後對方會緊跟上來,原來是她東西掉了、鞋帶掉了、包包沒關等諸如此類的糗事。她忽然明白,在生活中已經不能再想著「我是女人」,而是「大家都是人」,不要再拿「女人」的框架限制自己,就像先前提到的,要有覺知,知道自己現在的責任,以及時間的有限性,沒有太多時間可以等待與推託。所以她在書中寫道:「當女人不再被他人當作女人看待時,女人自己的人生才真正開始」,她說她不是要立志當一個「老女人」,而是脫離女人的框架,為自己再活一次!

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    面對不同年齡階段的改變焦慮,我直接告訴你,沒有辦法排解,只能接受。

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    在我們一生中,都會經歷不同年齡層的焦慮,可能是從青少年進入社會、踏入三十歲,或者是邁入中年、老年等等,對於這樣的焦慮,我問鄧醫師有沒有可以排解的辦法?她斬釘截鐵地說「不可能,只能接受。」

    她舉例,就好比我們做健康檢查,年輕時根本連報告都不用多看兩眼,然而隨著年齡增長,會一年比一年對自己的健康沒有信心,因為只要你一不小心,就會看到差別,這是第一種焦慮。第二,當你看到這世界的趨勢轉變迅速,而你稍不注意可能就會因此脫節,害怕自己落伍也是一件很現實的事情。最後,當你看到你的父母變老、孩子長大、和伴侶的摩擦也可能越來越多,這也是你無法抗拒的改變。所以鄧醫師說,到了這個年齡,壓力不是得要排除,而是接受,而她在書中也詳細描述如何去接受,但總括來說,就是要在方方面面都能給自己思考的空間,讓剩下一半的人生,能做出對自己最好的選擇,而不是再期待別人可以怎麼幫助你。

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    如果到了這個年紀,還覺得別人欠自己什麼,這樣會活得很不快樂。

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    鄧醫師在新書特別想要傳達,假如我們不能通過溝通去改變的現實,那從內在我們該如何調整,才能過得更加舒服。她首先認為,中年後的我們,都要擁有理解自己的能力,有什麼潛能沒發揮?有什麼想做的事情沒有做?是不是被什麼框架束縛著?或者什麼事情即便你努力很久,也是時候該放棄了?透過這些理解,才有可能在第二人生活成更精采的自己。另外她也希望,我們應該都要充分理解「沒有人需要為我而活」,讓自己好好獨立一次,可能是從別人的期待中獨立,也可能是從對別人的埋怨中獨立,而不要再覺得別人虧欠自己什麼,因為在這種時候,你應該做自己的主人。

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    如果男人到現在還只在意女人的皮相,對女人來說晴天霹靂的是,自己愛著的竟然是這種膚淺的男人?

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    很多人都說,男人是視覺動物,然而年齡勢必會帶走女人的青春容貌,於是「色衰愛弛」便成了很常見的現實。但鄧醫師不以為然地說,女人看男人也是色衰愛弛,男人嫌女性黃臉婆、皮膚下垂,女人也嫌棄男人禿頭、啤酒肚呀!所以如果更深入去探討「色衰愛弛」,說的應該是我們整個人精氣神的綜合,而非單純只有外貌。但是,很多女人會擔心自己看起來老了、不好看了,或者看膩了,他是不是會不愛你了?鄧醫師則覺得,如果都相處這麼久,另一半對你的情感仍只決定於你的皮相,那反過來想,女人遇到的難題應該是「這樣的男人我該怎麼繼續愛下去啊?」

    她在婚姻諮商中看到許多例子,老公一開始被年輕貌美的女性吸引,但後來意識到家庭的重要而想修復關係,卻怎麼樣回不去了。鄧醫師說,很多人都以為是不是老公愛不下去這個黃臉婆的老婆?但事實上正好相反,很多女人晴天霹靂地發現,原來她付出一生的男人竟然是如此膚淺?女人不知道該怎麼繼續面對、繼續照顧對方,完全失去了對老公的敬重。所以,鄧醫師告訴女人,凡事應該回歸到自我,不要只是隨著對方的態度而懷疑自己。

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    一對好的「資深夫妻」,就是彼此看破,卻又彼此陪伴。

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    其實無論是愛情長跑,或者結婚多年的資深夫妻,都會面臨一個問題,就是兩個人相處這麼久,剩下的是愛,還是習慣呢?鄧醫師認為,一段長久關係裡,尤其是到了這個年紀,我們都要很勇敢地做出一件事情,就是承認自己的需求、承認對別人的失望。兩人勢必會彼此看破,彼此見到對方身上的弱點,甚至從心理學上的角度稱之為「幻滅」,然而即便如此,幻滅之後還是能有一段真實關係的存在,彼此愛護對方的缺點,還是可以互相作伴,反之,那就各自分散也不是不能做的選擇。

    所以鄧醫師強調,到了這個成熟的年紀,我們不要再拿「定義」來煩自己,不用去定義一段關係是愛、是熱情還是習慣等等,重要的是,你們彼此有沒有想要和對方舒服活下去的理由就好,其他枝微末節就不用太去追根究柢。

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    「我希望你們都有一個態度是,人生到了現在,真的不需要鄧惠文再給你建議。」

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    鄧醫師的《我想看妳變老的樣子》,寫出她對於人生體悟的拋磚引玉,其實每個人都會漸漸活成屬於自己的人生哲學,而她則是將自己的原則和讀者分享,看能否碰撞成更有意義的思考。鄧醫師也分享自己的人生哲學是,對新事物存有敬意,但不勉強自己一定要走向新潮流,我可以很老派,但我也會鼓勵自己勇敢嘗試,用不同的觀點來看待人生。

    願我們都能和鄧醫師一樣,讓年齡不只是個數字,而是人生最有滋有味的累積。

                    

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