感情愈好的朋友,愈容易有摩擦?心理師:友情變調來自於「說不出口」

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說起朋友,有穿同一條褲子長大的朋友、有學生時代的朋友、有興趣相投而認識的朋友、有親人之間彼此認識而交到的朋友,也有從沒見過、在網路上交到的朋友。這篇要談的,是跟你有見過面、跟你相知甚深且接觸次數很多的朋友。正因為彼此十分熟悉,彼此之間會有「這點事情不用講你也知道」、「這種程度的小事你會原諒我的」這種互信及依賴的關係。

而也就是這種關係,成了朋友之間彼此攻擊的原因。這類攻擊的特徵,通常叫作「沒想到他是那種人」。也正因為彼此長時間相處下來建立起了深厚的關係,所以才更容易造成「○○是這樣的人」這種刻板印象。但是人並不會一直帶著同一套思考模式跟行為模式過日子;找工作、結婚、生子、搬家,經歷公司及家庭的重大變化後,生活及立場也會跟著產生劇變,進而影響思考及行為模式。

比方說單身時你們每個月都會一起去旅行,結婚後就不再一起出遊;又或者是升遷之後注意到朋友以外的交遊圈也很重要,而開始與特定友人外的其他人也開始廣泛交遊。所謂的劇變大概就是這樣的東西。而在這些變化的背後,會產生「沒想到他是這種人」這種否定變化結果般的人身攻擊。

案例:

我有個從小一起長大的朋友,她跟我實在很要好,就算兩人分別上了不同的大學、進了不同的公司之後也還是保持良好關係。有一天她失戀了,打電話給我;我聽她講了很久,也安慰了她好一陣子,沒想到從那天起幾乎每天晚上她都會打電話來。

一開始我覺得她大概是真的很難過,我也想盡可能幫她打氣,不過我晚上還有工作要做,這樣每天晚上吵我,實在令人受不了。前陣子我告訴她:「我明天早上得早起上班」,她就說:「我的事情妳一點也不在乎,對吧」。難道我就得這樣陪她陪到她走出來為止嗎?
 

心理師分析:
像這樣被對方單方面地施加各種要求,這種壓力是真的很可怕。一開始你不停地忍、不停地忍,忍到最後忍不住說出「請有點分寸!」的時候,對方可能就會丟一句「沒想到你是這種人」,之後彼此的友誼關係也很可能生變。

不光是電話,其中一方動不動就提出各種要求,而另一方則只能單方面接受這些要求的這種友誼關係,其實還挺常見的。通常這些都是被要求的那一方盡可能忍讓,直到忍不住的時候才會突然大爆炸。就算是經年累月的友誼關係,可以做跟不可以做的事情還是該說清楚講明白,不然就只會被單方面的要求搞到天荒地老。
 

這樣說超NG:


「請注意分寸喔」
「拜託不要再打電話來」

雖說很不想聽對方說這些,但還是忍著性子聽下去,忍著忍著到最後忍不住就情緒潰堤有如滔滔江水連綿不絕了。失戀後正在傷心的人,只要受到一點點小刺激就會玻璃心碎滿地;要是妳真的忍不住對她說重話,會得到「妳其實也很討厭我對不對!」這種回應,妳這個好心當聽眾的反而會被當成壞人。明明是聽對方訴苦卻要被當成壞人,這種事情大家都不願意,所以在忍到最後大爆炸之前,我們還是選擇能迴避每天接到電話轟炸的方法會來得好一些。


 

心理師告訴你應該這樣說:


「今天我大概只能聽妳講一個小時喔!」
「對不起,我今天很累了,沒辦法聽妳慢慢說。」

能做什麼、不能做什麼,這些都先講清楚比較好;要是妳什麼都說好好好,對方會認為「就算這樣做也不成問題」。大家都是老朋友,聽對方吐吐苦水、當一下諮商對象這種事情當然不是不行;但捨命陪君子到最後只會對那個朋友產生反感,這時候朋友不管說什麼聽起來都像帶刺,在情況惡化到這地步之前,還是該先做好防禦措施以免賠上自己。

一般來說,對人有包容心的人不在少數,不過當包容心越大,越容易被認為是「這個人心胸寬大」而導致什麼事情都要妳來包容、接納。在朋友關係而言,如果彼此不對等,是很難長久持續下去的。

兩人當中有一方是照顧人、而另一方是被照顧的話,這種關係並不是對等的,當照顧人的那一方哪天受不了就會產生情緒大爆發。一路照顧朋友走到今天,終於忍不住情緒爆發的時候,還會被朋友酸是「沒想到妳是這種人」;為了預防這種悲劇發生,朋友之間什麼可以做什麼不可以做,還是應該先說清楚講明白比較好。



《情感霸凌:那些關係越親近的人,為什麼傷人越深?》 /大門昌代 著 (尖端出版)
 



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