女孩請學會,別把做作當撒嬌

女孩請學會,別把做作當撒嬌

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文/密絲飄

從小我就吃「嘴不夠甜」的虧。
 
有時候我會想,也許這是身為「家中老大」的女孩共同的困境。本來是家中唯一的小孩的妳,耍賴撒潑樣樣來,這其實是最自然的狀態,小孩嘛,哪一個不是這樣?可是,家中第二個小孩一出生,簡直就像電腦中毒似的,妳被自動安裝「姐姐1.0」了,想耍賴的時候大人會說:「妳已經當姐姐了,怎麼還跟小孩一樣?」跟弟弟妹妹吵架時大人會說,「妳已經長大了,怎麼還跟小孩子計較?」
 
「可愛」、「天真」、「童言童語」,都不再是妳的優勢。為了得回大人注意,妳強迫自己升級,妳開始假裝懂事,因為大人會說「妳已經長大懂事了,好棒」,妳開始越級打怪,言行舉止像個小大人,因為大人會說「妳懂得照顧自己了,爸媽好欣慰」,妳什麼事都想做到最好,因為大人會轉頭對弟弟妹妹說:「看,姊姊好厲害,你要向姊姊學習。」


努力就能得到誇獎、一分耕耘一分收獲,腳踏實地的人生也沒甚麼不好,直到妳長大,開始戀愛、進入職場,妳依舊努力,但是奇怪,怎麼男人都沒空鼓勵妳,反倒忙著去幫那些跺腳嬌嗔說「人家不會嘛」的女人?怎麼沒有人叫那些只會撒嬌裝可憐的女人向妳學習、把妳當榜樣,反而一個個回過頭來告誡妳,脾氣不要太硬、當女人不要太強勢,還嫌用講得不夠力,還拍成一部電影,教育妳撒嬌的女人最好命?

《撒嬌女人最好命》是一部2014年的電影,隋棠演的撒嬌女人,跟情敵裝姊妹、跟男人裝弱智,噁心的我一陣陣反胃。這部電影改編自一本2005年出版的兩性書《會撒嬌的女人最好命》,我書櫃裡頭有一本,現在的男友有次窮極無聊翻我書櫃時,特地抽出這本書來大笑,說我書都讀到背上去,一點長進也沒有。

書當然不是我買的(即便是現在,要我拿著一本這樣書名的書去結帳,我依舊過不了自己心理那一關),我第一本書在同一家出版社出版,頭一次開會,編輯就送了這本暢銷書給我。拿回家我就看了,然後和一群姊妹從頭嘴賤到尾,只差沒把書掛在牆上射飛鏢。


不過十年過去,十年前那些靠著「人家不會~~」吃遍天下、氣得我牙癢癢的女人,現在不吃香了,因為更年輕的美眉一個一個冒出來,一樣是娃娃音,嫩娃完勝老娃。倒是當年和我一起牙尖嘴利恥笑這本書的朋友,一個個都變柔軟了。其實並不是被那些「嘴甜一點,人生就會更美好」之類的觀念說服,而是,經過了時間,我們好努力地和那個因為被傷害過而武裝自己的內在小孩溝通,這不是撒嬌會不會好命的問題,而是我們為什麼不能做最真實的自己呢?為什麼受傷的時候要假裝不痛、為什麼脆弱時要假裝不在乎?

撒嬌真的不是娃娃音或疊字而已。那只是撒嬌的其中一種方式,而如果,有人認為利用這種方式,才能交換到自己想要的東西,把它當成一種技能,那其實早就已經悖離撒嬌的本意了。別把做作當成撒嬌了,那真的是污辱了這兩個可愛的字。


如果有人把電影看到最後的話,黃曉明跟撒嬌女隋棠分手,和女漢子周迅在一起,然後,女漢子周迅逼著他跟她重演第六感生死戀的手拉坯情節……如果這還不叫撒嬌,那什麼叫撒嬌?   
 
甚至在我聽到撒嬌就倒胃口的那些年,有時在喜歡我的男孩面前,我叨叨念念的說「靠撒嬌的女人最做作了」、「會被那種招數給騙走的男人活該以後被戴綠帽」,其實不也正是因為知道人家喜歡我,我說什麼都會被贊同,所以很扭曲的在撒一個「我很沒女人味又怎樣嘛,我不會示弱又怎樣嘛,我不會這些你還是愛我」的嬌嗎?

撒嬌其實是天生的,那是與生俱來的本能,不存在會不會的問題。在一個柔軟安適的狀態裡,你知道對方不會給你難看,因為他愛你,你知道對方在對方面前,不用做到最好,他也會愛妳,妳自然就撒嬌了,不見得是娃娃音、不見得是疊字,只不過是一種「嘿,我知道你愛我,我知道你拿我沒辦法」的拿翹。


如果妳是個嘴硬的女生、逞強的女生、老喜歡說自己像女漢子的女生,其實,真的要好好謝謝身邊陪妳演這一齣「我不會撒嬌」甚至「我不屑撒嬌」的戲碼的人,他們也許是你的朋友,也許是你的另一半,即使妳還沒找回小時候那打直球的勇氣,但依舊有人願意陪妳繞路,有人願意拐彎抹角順著妳的話說。妳撒了一個好大的嬌還不承認,但別人依舊由著妳得了便宜還賣乖──現在妳也許還無法承認,但等妳有天想明白這一點,妳會明白並且深深感謝,這些人的愛,釋放了妳的內在小孩。
 
妳一直都是好命的,因為被愛。


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