【呂秋遠專欄】夫家重男輕女,生子卻嫌時辰不好...呂秋遠一席話點醒人妻

呂律師,你好,我家老大已經2歲半了,但她不愛說話,醫生、早療老師評估她很聰明,肢體活動都很正常,偏偏就是不肯開口說話,判斷是語言刺激太少。後來我懷孕要生弟弟,婆婆告訴我:「長輩有習俗:姐姐不會講話,不要讓姐姐親到弟弟。」


我很難過,覺得好像姐姐是被當成有問題的人,我非常愛我的小孩,做為一個媽媽的身份,我很無法接受這樣的「建議」,這是我差點滑胎,安了兩個月,打了無數針,吃了好多苦頭才生下的寶貝,為什麼要被這樣看待?


弟弟因為我的身體關係,一樣要剖腹,要求看日子,但就在決定好的前一晚,弟弟臍帶壓迫,心跳下降,所以沒能等到看好的日子。爾後公公來探小孩,說:「其實反正開指一指半了,應該繼續等,改自然產,因為明天才是好日子,而且時辰也不好,對他的命不好。」老公告訴他:「無法自然產,可能會子宮破裂或是其他危險。」他說:「都在醫院了,有危險也有醫生在,不然以後弟弟命不好,你們也會很辛苦啊」之類的話。

這兩件事情讓我覺得我好像是一頭專門生產的母豬,死了也沒差,反正基因有問題的感覺。
老公是站在我這邊的,會去反駁會安慰我,可是我心裡一直有疙瘩,只要聽到他說要回家睡個一晚拿個東西,我就很不舒服,但是那是他的原生家庭,不可能因此要他切割,只是我過不去這道坎,覺得發脾氣會對先生愧疚,卻又無法控制自己對公婆的憤怒,請問我要怎麼辦?


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這位妹子,辛苦你了,我也要告訴你一個長輩的習俗:「老公不會講話,不要讓老公親到老婆。」為什麼?這個習俗比起你婆婆的習俗有用多了,一個不為你想的老公,留著做什麼?更何況,醫生都說,你的寶貝受到語言刺激太少,可見是先生完全不會說話導致,遠離污染源,是最好的方式。


你說,老公站在你這邊,我倒是沒有太多感覺。因為他的「站在你這邊」,就是反駁他、安慰你,但是然後呢?然後,沒有了。你以後還是得面對公婆的重男輕女、小孩不乖就是你不按時間剖腹生產、你就是外人帶衰帶賽,老公會在夜深人靜的時候,沒有人、沒有車,然後為你泡杯咖啡,告訴你辛苦你、委屈你了。接著告訴你,天下無不是的父母,他也很無奈,但是父母不能選擇,我們忍耐一下就過去了。


媽的咧,你可以問他,如果你爸媽說,他的爸媽是腦殘,他能不能接受?會不會忍一下就算了?或許你會問,不然要怎樣?話不是他說的,人不是他殺的,難道要他道歉?這也是很奇怪,就像你說的,他無法切割他的原生家庭,不是嗎?


對,他當然不能切割他的原生家庭,但是即便是家事,也有對錯。關鍵就是,他不能只對你表態,而是要對他爸媽表態,然後請他爸媽對你表態。重點是,這一切都是他要的,跟你無關。他得把一切扛起來,告訴他爸媽,你對於這件事不在意,但是他很在意,所以希望他們要對你表示道歉的意思。


這是他的意思、這是他的意思、這是他的意思。因為很重要,所以我重複。


當你對於公婆的某些作法或想法有意見,甚至他們故意或不小心讓你對於某件事情非常耿耿於懷,所有的客訴都得要你老公親自處理,而不是讓你親自上火線,或是忍耐得內傷。因為他可以對自己爸媽有意見,但你不行。皇上可以罵媽媽,但你何時看過甄嬛罵太后?如果他只是安慰你,但是對於這麼嚴重的事情不反映,那不叫做同一陣線,那叫做息事寧人,然後他們會繼續我行我素。


妹子,誰惹出來的誰處理。今天歧視你的孩子、蔑視你的健康、罔顧你的生命、重你的男輕你的女,是你老公的爸媽,當然應該由老公去處理。你當然可以直接跟他們抱怨,但是這等於讓你自己孤軍奮戰。而且,這件事情本來就應該由他兒子解決,為什麼要你去說?媽媽打你一巴掌,你可能明天就忘記,但是婆婆罵你兩句,你應該一輩子都記得。將心比心,你就不該站在第一線,而是應該讓你老公去解決,更不要自己生悶氣,生氣容易得內傷。


沒有人要你忍耐別過這道坎,坎是一定要過的,我不會贊成你忍氣吞聲,但是別自己下手。請你認真的跟老公反映你的不悅,而且要求他一定得要跟他家人反映,如果他做不到,你就得開始考慮後路,畢竟很快的,你就會知道什麼叫做離婚。你婆婆會拼命想照顧弟弟,然後把姐姐交給你。未來你們離婚,法院大概也就是判決一人一個,你不會想要這樣的結果。


把脾氣發出去是本能,把脾氣收回來是本事。我知道這件事很讓你憤怒,也不能淡淡的跟你說,老人家,聽過就好(這實在太事不關己的論調),你可以不要發脾氣,然後請你先生把觀念帶到,讓他父母願意跟你道歉。就算他們道歉,其實也不代表什麼,但至少代表你們夫妻願意為了一件事而共同努力。黑掉就黑掉,反正彩色也沒比較好。


最後,孩子的命好不好,不取決於出生的時間,而是取決於你們給他的愛,辛苦你了。

 



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呂秋遠

律師。我只是個喜歡文字的人,如果喜歡我的想法,請留下來。 作者圖片

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