• 最引人遐想的句子:「我跟她只是普通朋友」



    文/海苔熊

    「如果我吃醋的次數像是一杯水的話,她大概有一個游泳池這麼多。我跟她說我們只是普通朋友,她竟然問我哪裡普通!」一個朋友馬揪說。「游泳池應該還好吧,我都覺得我男朋友應該是大海,深不見底而且還沒有邊際。都已經叫他不要想太多了,他還一直想!」另一個朋友比康說,大家不知道該哭還是該笑。

    其實,「我跟她只是普通朋友」、「真的沒什麼,你不要想太多」這樣的句子,反而會讓人想更多。因為當我們越是壓抑想法,這些想法就越是明顯。

    研究發現,當你越容易在這段感情裡面吃醋,也會有更多的爭執、分裂、和攻擊行為[1],而且老是吃醋的人,很容易讓伴侶覺得被誤會、甚至覺得自己明明很專情,還要被質疑,啞巴吃黃蓮,有苦說不出(天啊好老的梗)。尤其是當一個人對關係其實有很深的承諾,卻總是被質疑的時候,那種感覺其實是很不好受的[2]。
     
    聽起來吃醋好像很糟糕,不過有75%的人至少一次試圖讓自己的伴侶吃醋[1],等等!如果我們都知道吃醋很不好為什麼我們還會做這種事呢?又為何有些時候會故意讓伴侶吃醋呢(謎之音:想要測試他是不是重視自己)?心理學家Amy Muise試圖用演化的觀點來解釋這個狀況[3],吃醋有一點像是警鈴,當可能的威脅接近伴侶時,我們才知道要作戰(fight),而不會傻傻的被戴了綠帽還最後一個才知道。


    面對吃醋的四個方法

    如果你總是覺得自己太愛吃醋了,可是又沒有辦法停止,那該怎麼辦?如果他就是那個「大海」,那又該如何面對他的不安?

    1.如果換作是你

    俗話說換了屁股就換了腦袋,有些人會嚴以律己人,寬以待己,例如規定女朋友不可以單獨和男生出去,但是自己卻有些時候會約妹子出去玩;嘴巴上說自己跟妹子沒有怎麼樣,但看到你跟男生出去拍的合照,他就氣得不跟你講話。有些時候可以真的靜下心來仔細想想看,同樣的事情對方做出來,你會不會擔心或吃醋?而當你做了「平常你看了也會吃醋的事情」的時候,又何以要求對方不要太在意?

    2.接受有些人的警鈴比較大顆

    我記得過去的依戀研究曾經有一個很有趣的比喻,焦慮依戀(anxious attichment)的人像是腦袋裡面安裝了一顆比較大顆的警鈴(焦慮依戀者表示:我也為此感到苦惱),讓他們就像「哨兵」一樣,只要有一些風吹草動,就會小題大作[4]。對他們來說,寧可錯殺一百,也不要放過一個,因為被丟下和遺棄的那種害怕,有時候會壓過他們的理性。如果你的伴侶選的職業就是這種哨兵,那麼一方面可能要接受他本來就很容易受到驚嚇,另外一方面你要耐著性子,不要太容易就被他舉槍的動作所影響。你只要想,每次他槍口對著你的時候,實際上是對準那個他看不見、又害怕被遺棄的黑影。


    3.處理關係中的不安全感

    如果你的伴侶是上面這種缺乏安全感的人,那該怎麼辦呢?老實說,很難辦(是你自己選的,我沒叫你選喔~),他們大部分也覺得自己很難搞,也不知道該怎麼辦,不過對他們來說,你越是躲起來,他們越是擔心;你越是不說,他們越會多想,所以,如果你需要出門一段時間,記得適時報備,因為沒消息對他們來講就是壞消息,各種你意想不到的腦補劇情,都可能在他們腦袋裡面上演。

    4.有講總比沒講好

    也因為這樣,有些時候我們雖然會覺得不講會不會就沒事了?可是如果你不太會隱藏,那麼露出馬腳可能會更慘(原本沒什麼,他就會開始質疑你為什麼不說實話)。研究發現,真正影響我們的並不是嫉妒本身,而是我們「如何回應」嫉妒這件事情,願意溝通的人比起總是逃避的人,更能夠維繫這段關係[2]。與其塞一句「真的沒什麼,你不要想太多」,不如仔細地說明清楚,因為對他們來說,閃躲就是有鬼。結果,你本來想要避免爭吵,卻搞得越演越烈。
     
    適當地吃醋固然甜蜜,但老是吃就會傷感情。如果你的吃醋也像大海(如果大海能夠,帶走我的哀愁~),那麼你真正該問的並不是「他跟那個女的到底是什麼關係?」,而是「是什麼讓我在這段感情裡面如此的不安?」。然後,轉身處理這段關係的不安,而不是一直把自己困在「他和別人有沒有怎樣」的思考裡。


    延伸閱讀
    1.Sheets, V.L., L.L. Fredendall, and H.M. Claypool, Jealousy evocation, partner reassurance, and relationship stability: An exploration of the potential benefits of jealousy. Evolution and Human Behavior, 1997. 18(6): p. 387-402.
    2.Andersen, P.A., et al., Romantic jealousy and relational satisfaction: A look at the impact of jealousy experience and expression. Communication Reports, 1995. 8(2): p. 77-85.
    3.Buss, D.M., The dangerous passion. 2000, New York: Free Press.
    4.Ein-Dor, T., et al., The Attachment Paradox: How Can So Many of Us (the Insecure Ones) Have No Adaptive Advantages? Perspectives on Psychological Science, 2010. 5(2): p. 123-141.

    海苔熊
    (本文僅代表作者意見,不代表本網站立場。)
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