文／海苔熊
和他相處的時候，有下面這樣的狀況嗎？
1.總是會不知不覺地被他牽著鼻子走
2.好像總是要滿足某些條件，對方才會愛我
3.他總是說一些可怕的話來威脅你，讓你不得不照他的話去做
4.你總是說不過他，而且他講的也很有道理，好像照做比較好
5.他總是說「我還不是為你好！」不過日子久了以後，你漸漸不清楚，究竟是為了誰好？
6.他有些時候會顯得自己好像很委屈的樣子，你實在是不忍心，於是就答應他的要求……
俗話說「愛到卡慘死」，如果你也是卡在這樣的關係裡面，總是做一些自己也沒有非常想做的事情，但是又知道為什麼好像被「下降頭」一樣地持續的做，朋友都說你很傻，你深陷其中不可自拔，那麼可能要想一想，是不是中了他的「操控術」！
六種經典的操控術
好啦，其實講操控有一點太過誇張，不論是伴侶、家人、親人、手足、朋友……在人際關係當中，我們或多或少會用一些方式讓對方來滿足我們的需求，有些時候也還在合宜的範圍內。心理學家David M. Buss(1989)試圖去了解伴侶們之間的互動，都用什麼樣的方法來「讓對方達成自己的需求」。結果發現，有幾種不同的互動策略：
1.施展魅力：透過稱讚你（你真的好可靠喔，還好有你！ ）、裝可愛或者是騷首弄姿、風情萬種等等，來讓對方達成自己的需求（雖然這個描述看起來像是女生會常用的，但實際上男性也可能會使用這樣的招數）。
2.冷戰：透過忽視、不和你說話、表現得很冷漠、或者是不合作等等方式，來表達自己的需求，一直要到對方願意幫自己做事之後，才停止冷戰。
3.施加壓力：直接用責罵、指使、或者是高度情緒的表達方式，要求你去做某件事情。
4.說教：利用知識性的內容、或者他的專業，用理性的方式來告訴你這麼件事情的好處（雖然有些時候真正滿足的是他的利益）。有些時候，他可能會說：「我也很想要這樣做啊，但是我因為種種原因所以沒辦法做，只好麻煩你了，在這個狀況下，只有你能夠幫我、你是最佳的人選。」
5.結屎面：好啦這個是我翻譯的，不過看到這三個字，應該蠻多人都有感覺的，你有沒有曾經遇過某些伴侶，當你不順他的意的時候，他就會開始結屎面、或者是擺臭臉，只要等到你改變主意，他才會重新「破涕為笑」之類的。
6.以退為進：這個方法其實有點奸詐，他先拿一把刀自己捅自己，因為你很愛他，所以會捨不得，幫他扛起原本他應該要做的事情，例如他可能透過自我貶低、自我批評、說自己很爛、說自己不值得別人愛等等，來換得你的關心。有一天，可能會突然驚覺，為什麼自己正在做原本是他份內責任的事情⋯⋯
跳脫他的掌控：做自己的主人
那麼，怎樣才不會繼續被操控呢？心理學家Harriet Braiker(即將出版)在《看穿無形的心裡操控》提到了七個走出操控的步驟，我覺得非常受用，不過，我覺得也可以濃縮成下面三個簡單的步驟：
1.願意承擔痛苦：著名暢銷書《公主向前走》中曾經提到一個經典的概念——如果你持續重複做同樣的事情，怎麼會期待能夠發現不一樣的結果？ 當你發現自己長期被對方操控的時候，第一個重要的事情，就是「停止和以前做一樣的事」，而當你做出一些改變，對方可能會為了讓你「回到以前的樣子」而說出或做出讓你痛苦的事情，所以，改變的第一步就是，要練習接納這些痛苦。
2.找回自己的安全感：接著，你可以透過調整呼吸(西多昌規,
2017)、上心靈課程、找回自己的內在小孩(吳姵瑩,
2017)等等方式，來找到自己的安全感。當你試著讓自己先安穩下來，也比較不容易被他所牽動。
3.持續調整和練習：當然，這並不是說，你做了一個決定之後就要頑固的這樣一直走下去（實際操作之後你會發現並不容易），不過在一定的範圍內堅持是必須的，你可以嘗試和你信任的朋友討論一些折衷和變通的方法，社會支持也很重要。
自從「情緒勒索」這一個詞變成全民的心理詞彙之後（感恩讚嘆周慕姿心理師(2017)的書），好像大家動不動就會說：「自己被伴侶勒索了」或者是「原來我也常常勒索別人」，不過我覺得，只要是親密的關係，就一定會有需求之間的互相羈絆。
上面這些互動策略，也是一般情侶或是親人當中常見的方式，重點並不在於對方是不是操控或是勒索你，而是在這樣的關係當中，你是否有覺得委屈、想要改變卻無力逃跑的感覺？如果你們彼此「虐待」得很愉快，或許也一種相處方式。
我常常說，愛情就是一個找回自己的旅程，讓我們一起練習在這條路上，當自己的主人。
（本文僅代表作者意見，不代表本網站立場。）
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