你被控制了嗎?看穿戀愛中的6種心理操弄

文/海苔熊


和他相處的時候,有下面這樣的狀況嗎?
 
1.總是會不知不覺地被他牽著鼻子走
2.好像總是要滿足某些條件,對方才會愛我
3.他總是說一些可怕的話來威脅你,讓你不得不照他的話去做
4.你總是說不過他,而且他講的也很有道理,好像照做比較好
5.他總是說「我還不是為你好!」不過日子久了以後,你漸漸不清楚,究竟是為了誰好?
6.他有些時候會顯得自己好像很委屈的樣子,你實在是不忍心,於是就答應他的要求……  

俗話說「愛到卡慘死」,如果你也是卡在這樣的關係裡面,總是做一些自己也沒有非常想做的事情,但是又知道為什麼好像被「下降頭」一樣地持續的做,朋友都說你很傻,你深陷其中不可自拔,那麼可能要想一想,是不是中了他的「操控術」!

六種經典的操控術

好啦,其實講操控有一點太過誇張,不論是伴侶、家人、親人、手足、朋友……在人際關係當中,我們或多或少會用一些方式讓對方來滿足我們的需求,有些時候也還在合宜的範圍內。心理學家David M. Buss(1989)試圖去了解伴侶們之間的互動,都用什麼樣的方法來「讓對方達成自己的需求」。結果發現,有幾種不同的互動策略:

1.施展魅力:透過稱讚你(你真的好可靠喔,還好有你! )、裝可愛或者是騷首弄姿、風情萬種等等,來讓對方達成自己的需求(雖然這個描述看起來像是女生會常用的,但實際上男性也可能會使用這樣的招數)。


2.冷戰:透過忽視、不和你說話、表現得很冷漠、或者是不合作等等方式,來表達自己的需求,一直要到對方願意幫自己做事之後,才停止冷戰。

3.施加壓力:直接用責罵、指使、或者是高度情緒的表達方式,要求你去做某件事情。

4.說教:利用知識性的內容、或者他的專業,用理性的方式來告訴你這麼件事情的好處(雖然有些時候真正滿足的是他的利益)。有些時候,他可能會說:「我也很想要這樣做啊,但是我因為種種原因所以沒辦法做,只好麻煩你了,在這個狀況下,只有你能夠幫我、你是最佳的人選。」


5.結屎面:好啦這個是我翻譯的,不過看到這三個字,應該蠻多人都有感覺的,你有沒有曾經遇過某些伴侶,當你不順他的意的時候,他就會開始結屎面、或者是擺臭臉,只要等到你改變主意,他才會重新「破涕為笑」之類的。

6.以退為進:這個方法其實有點奸詐,他先拿一把刀自己捅自己,因為你很愛他,所以會捨不得,幫他扛起原本他應該要做的事情,例如他可能透過自我貶低、自我批評、說自己很爛、說自己不值得別人愛等等,來換得你的關心。有一天,可能會突然驚覺,為什麼自己正在做原本是他份內責任的事情⋯⋯

跳脫他的掌控:做自己的主人

那麼,怎樣才不會繼續被操控呢?心理學家Harriet Braiker(即將出版)在《看穿無形的心裡操控》提到了七個走出操控的步驟,我覺得非常受用,不過,我覺得也可以濃縮成下面三個簡單的步驟:

1.願意承擔痛苦:著名暢銷書《公主向前走》中曾經提到一個經典的概念——如果你持續重複做同樣的事情,怎麼會期待能夠發現不一樣的結果? 當你發現自己長期被對方操控的時候,第一個重要的事情,就是「停止和以前做一樣的事」,而當你做出一些改變,對方可能會為了讓你「回到以前的樣子」而說出或做出讓你痛苦的事情,所以,改變的第一步就是,要練習接納這些痛苦。

2.找回自己的安全感:接著,你可以透過調整呼吸(西多昌規, 2017)、上心靈課程、找回自己的內在小孩(吳姵瑩, 2017)等等方式,來找到自己的安全感。當你試著讓自己先安穩下來,也比較不容易被他所牽動。

3.持續調整和練習:當然,這並不是說,你做了一個決定之後就要頑固的這樣一直走下去(實際操作之後你會發現並不容易),不過在一定的範圍內堅持是必須的,你可以嘗試和你信任的朋友討論一些折衷和變通的方法,社會支持也很重要。


自從「情緒勒索」這一個詞變成全民的心理詞彙之後(感恩讚嘆周慕姿心理師(2017)的書),好像大家動不動就會說:「自己被伴侶勒索了」或者是「原來我也常常勒索別人」,不過我覺得,只要是親密的關係,就一定會有需求之間的互相羈絆。
上面這些互動策略,也是一般情侶或是親人當中常見的方式,重點並不在於對方是不是操控或是勒索你,而是在這樣的關係當中,你是否有覺得委屈、想要改變卻無力逃跑的感覺?如果你們彼此「虐待」得很愉快,或許也一種相處方式。
 
我常常說,愛情就是一個找回自己的旅程,讓我們一起練習在這條路上,當自己的主人。

(本文僅代表作者意見,不代表本網站立場。)

  延伸閱讀:
不是你「不夠好」!學會在愛裡任性的勇氣
一個問題判別:是喜歡,還是愛?
第一次見面就有好感,可能嗎?  

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