• 【先讀這本】會說話的人更好運?「隋棠婆婆」賴佩霞《我想跟你好好說話》以「非暴力溝通」轉化命運

    • by Frances
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    嗨~最近有在讀書嗎?本週的【先讀這本】想跟大家聊聊「說話」,大部分的人一出生就會開口說話,卻沒有人天生就懂得「好好說話」,但通常能夠好好說話的人,更能用話語為自己創造出好運。在《我想跟你好好說話》一書中,作者賴佩霞採用知名心理學家盧森堡博士開創的「非暴力溝通方式」與其他心理學研究指引你我,透過語言來善待身邊的人,並建構自己的幸運環境。

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    1.溝通習慣來自原生家庭

    source:Getty Images

    每個家庭都有獨特溝通模式,有些家庭每天惡言相向,有些家庭長輩冷漠,任由晚輩恣意妄為。然而這些充滿「評判、忽略、迴避...」但缺乏「同理心」的溝通方式,都是長時間累積下來的固定互動機制。常聽到要改變家人好難,原因是,要改變的家中行之有年的互動機制,最可怕的是,當小孩成家立業,仍無意識地用同樣的溝通模式,重新打造一個類似的家庭。

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    2.從提升自己的意識開始

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    若沒有覺察到原生家庭的長期溝通模式,就算學習新的溝通方式,當回到原生家庭時,就會容易重道覆轍,想要擺脫固有的互動機制,必須有敏銳的覺察和強烈的企圖心,最簡單的方式是先從改變自己與最親近的人開始,提升自己的意識、專注於行為舉止:與對方說話時,使用不批判、不帶勒索的字眼與對方討論,與其想改變對方或家人,不如從鞏固自己與最親近人的關係著手。

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    1. 3.非暴力溝通該怎麼做

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    實際上要改善溝通模式,可以嘗試盧森堡博士創造的「非暴力溝通4步驟」:

    1. (1)觀察:具體的說出自己看到什麼、聽到什麼,不帶個人偏見、價值觀與評斷。這一點看似容易,卻也是我們常犯的錯誤,因為我們總是在客觀事實中加入自己的主觀意見、負面情緒。
    2. (2)感受:陳述當下自己內心的狀態,不是我們對別人言語或行為的評價。我們需要的是有勇氣去呈現自己、理性地表達,不需要手舞足道。
    3. (3)需要:釐清心中未獲滿足的需要,具體將自己的需要告訴對方,也永遠記得,千萬別強迫任何人做任何事。
    4. (4)請求:開口請對方滿足自己的需要,同時請對方提出他的需要,兩人盡可能合作成全彼此。請求之所以困難,我們都認為請求別人幫忙,涉及到自尊心的挑戰,與其提出「請求」,我們更傾向提出「要求」。
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    6. 4.允許對方說「不」

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    當提出請求,對方拒絕或是已讀時,我們的內心通常會感到受傷或生氣,甚至情勒對方給出滿意的答覆,也讓自己陷入負面情緒裡。當對方說不,很多時候,可能只是不知道當下該如何回覆,因此暫時拒絕你,再慢慢消化及理解,如果我們試著給對方一點空間思考,也許會有不同結果。因為真正的請求,不是單方面一相情願,也不是強迫別人一定要接受,而是必須讓對方能理解、讓對方有拒絕的餘地或心甘情願地同意。

         

    5.開口前別忘了同理心

    source:Getty Images

    回頭想想,當我們一聽到對方有困擾,是不是常常迫不及待地下指導棋、指點對方應該怎麼做,我們總覺得要快速解決問題,卻忽略了對方也是一個有感情的人。「傾聽對方的感受及需要」,是在回應別人時,避免投入自己的價值觀判斷,溝通過程中,只要支撐對方渴望被理解的需要,讓對方覺得我們有用心傾聽,對方的情緒很快就能得到舒緩,而後再嘗試非暴力溝通,也許能為自己創造出意想不到的好運。

      

    【資料來源】

    書名:《我想跟你好好說話》

    作者:賴佩霞 

    出版社:早安財經文化


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