嗨～最近有在讀書嗎？本週的【先讀這本】想跟大家聊聊「說話」，大部分的人一出生就會開口說話，卻沒有人天生就懂得「好好說話」，但通常能夠好好說話的人，更能用話語為自己創造出好運。在《我想跟你好好說話》一書中，作者賴佩霞採用知名心理學家盧森堡博士開創的「非暴力溝通方式」與其他心理學研究指引你我，透過語言來善待身邊的人，並建構自己的幸運環境。
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1.溝通習慣來自原生家庭
每個家庭都有獨特溝通模式，有些家庭每天惡言相向，有些家庭長輩冷漠，任由晚輩恣意妄為。然而這些充滿「評判、忽略、迴避...」但缺乏「同理心」的溝通方式，都是長時間累積下來的固定互動機制。常聽到要改變家人好難，原因是，要改變的家中行之有年的互動機制，最可怕的是，當小孩成家立業，仍無意識地用同樣的溝通模式，重新打造一個類似的家庭。
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2.從提升自己的意識開始
若沒有覺察到原生家庭的長期溝通模式，就算學習新的溝通方式，當回到原生家庭時，就會容易重道覆轍，想要擺脫固有的互動機制，必須有敏銳的覺察和強烈的企圖心，最簡單的方式是先從改變自己與最親近的人開始，提升自己的意識、專注於行為舉止：與對方說話時，使用不批判、不帶勒索的字眼與對方討論，與其想改變對方或家人，不如從鞏固自己與最親近人的關係著手。
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3.非暴力溝通該怎麼做
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實際上要改善溝通模式，可以嘗試盧森堡博士創造的「非暴力溝通4步驟」：
- （1）觀察：具體的說出自己看到什麼、聽到什麼，不帶個人偏見、價值觀與評斷。這一點看似容易，卻也是我們常犯的錯誤，因為我們總是在客觀事實中加入自己的主觀意見、負面情緒。
- （2）感受：陳述當下自己內心的狀態，不是我們對別人言語或行為的評價。我們需要的是有勇氣去呈現自己、理性地表達，不需要手舞足道。
- （3）需要：釐清心中未獲滿足的需要，具體將自己的需要告訴對方，也永遠記得，千萬別強迫任何人做任何事。
- （4）請求：開口請對方滿足自己的需要，同時請對方提出他的需要，兩人盡可能合作成全彼此。請求之所以困難，我們都認為請求別人幫忙，涉及到自尊心的挑戰，與其提出「請求」，我們更傾向提出「要求」。
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4.允許對方說「不」
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當提出請求，對方拒絕或是已讀時，我們的內心通常會感到受傷或生氣，甚至情勒對方給出滿意的答覆，也讓自己陷入負面情緒裡。當對方說不，很多時候，可能只是不知道當下該如何回覆，因此暫時拒絕你，再慢慢消化及理解，如果我們試著給對方一點空間思考，也許會有不同結果。因為真正的請求，不是單方面一相情願，也不是強迫別人一定要接受，而是必須讓對方能理解、讓對方有拒絕的餘地或心甘情願地同意。
5.開口前別忘了同理心
回頭想想，當我們一聽到對方有困擾，是不是常常迫不及待地下指導棋、指點對方應該怎麼做，我們總覺得要快速解決問題，卻忽略了對方也是一個有感情的人。「傾聽對方的感受及需要」，是在回應別人時，避免投入自己的價值觀判斷，溝通過程中，只要支撐對方渴望被理解的需要，讓對方覺得我們有用心傾聽，對方的情緒很快就能得到舒緩，而後再嘗試非暴力溝通，也許能為自己創造出意想不到的好運。
【資料來源】
書名：《我想跟你好好說話》
作者：賴佩霞
出版社：早安財經文化
