一切都毁了!愛情裡面的完美主義者


文/海苔熊

回想一下,在和對方約會時,妳有這樣的症狀嗎?

●已經安排好的約會,倘若有一點點意外或變動,妳就會異常的暴躁。

●如果他臨時打電話來跟你說要改約別的時間,就會有一種不被重視的感覺。

●如果他只有是去外面接電話,或者是要處理貓的工作,你就會覺得時間被「霸佔」了,可能會無法控制的生氣,甚至直接走掉。

●有時候約會,你會打卡或分心做一些別的事情,可是你卻不能容許他分心。

●常為了約會的事情吵架,但他好像永遠不懂你要的是什麼,你也很無奈、無力。

●不太能夠接受「事情的發生想像的不一樣」,遇到失望的事情就會忍不住發脾氣。

上面這些例子,其實都是「你覺得在感情裡面沒有被重視和在乎」所顯現出來的樣子,一方面有可能是因為你很缺乏安全感,另外一方面有可能是因為對方的確沒有給你安全感,還有可能是兩個人的互動方式出了問題,並且持續用這種方式,來經營你們的感情,所以每當對方做出一些事情讓你覺得「被侵佔」、「被搶走」、「被不重視」等等的時候,你就會暴怒——雖然你很不喜歡自己這樣。

下面分享一個艾兒的例子

害怕失控的人

今天艾兒跟我談了一下有關於「失控」這件事情。

每次跟男友約會,她總是要事先知道行程,而且非常討厭「驚喜」。舉凡剛出發時有一班車誤點、要去吃的餐廳沒有開、或者男友在事前規劃的時候少考慮一件事情、少帶了一樣東西,她就會氣得不可開交。

仔細跟她談了一陣子之後才發現,原來她很討厭計劃被改變、很討厭出一些「意外」,只要一整天當中有一件不好的事情發生,她預期以外的新發展,她就會覺得一切都毁了!

「妳很想要保有一個東西完美、不會壞掉、很完整的感覺。這些感覺熟悉嗎?」我問她,她說一時想不到,我本來想說慘了,似乎問錯話了,登仍~此路不通。幸好後來靈機一動改變問句。

「換個方式問好了,在妳生命當中有什麼事情是破碎的、無法彌補的、或者是,和你料想的不一樣的,但其實是妳很想要挽救的嗎?」

「有啊,我的家庭。我有一個破碎的家庭,可是已經無可救藥了。所以我才會希望我的約會、我的日常生活,都在我的計劃當中進行。只要有一點和我想像的不一樣,我就覺得毀了。」她立刻回答。

過去我們都在談有關於「完美」這主題,她在工作上、感情上、還有人生的諸多方面,她都知道自己是個完美主義者,但我們都沒想到完美的背後,是害怕「缺憾」。

放過自己,也放過對方

「回到你一開始來的時候想談的主題,你說你在感情裡面經常會因為一件小事就爆炸,尤其是當發生預期以外事情的時候。那我們談了一下你的夢,不知道你有什麼感覺?」時間快到了,我做了一下小結尾。

「我從來沒想過什麼事都要求要求完美的自己,原來也把別人逼得很慘。就像我媽當初逼我一樣。」

事實上,過往她都是靠這種方式,才能夠堅強地成長到今天。但同樣的,也是因為這種堅強,讓她對於意外、突然的改變沒有免疫力。表面上他看起來是對於伴侶生氣,實際上是對於那個「無法擔起哺育責任的媽媽」生氣。

離開之前,我問她今天談話印象最深的是什麼, 她的回答竟然是:「我發現有一個人在我談到一些很負面的事情的時候,也不會離開我。這件事讓我覺得,好像有時候不用表現得太完美也沒關係。」聽到這句話我就覺得值得了(拭淚)。

如果你也是每次遇到「意外」就會暴跳如雷的人,或許可以想一想,發生在你控制以外的事情,對你來說的意義是什麼。畢竟,有些時候我們所不能忍受的失控,其實只是反映了我們過往關係當中的某一個黑洞。

延伸閱讀

在愛情裡,你欠缺的只是疼惜自己

致矛盾依戀:為什麼你有話不直說?

為什麼他都聽不懂?用一個夢境,解開感情的困境

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