如何面對自己在關係裡的不安?


為什麼我會在關係裡面感到不安呢?我一直在想有沒有什麼好的方式來回答這個問題,今天在公園散步的時候突然想到一個簡單的解釋:其實不安的迴路很簡單,就是「擔心對方會不會愛自己」以及「擔心自己會不會受傷」。而且兩種擔心,都跟「期待」有關。

只要有期待就會有傷害?

焦慮依戀的人,很可能會希望對方能夠給予許多的關心和在乎,可是對方不一定能夠做到,而當對方沒有表現出自己想要的「那種在乎」,就會開始擔心,是不是自己不夠好,不夠好到可以把你放在首要。

逃避依戀的人可能希望能保有更多的空間,以避免太靠近最後會受傷,或者過去曾經有被背叛的經驗,所以在自己的世界裡築起了高牆。

當這兩種期待跟現實狀況產生落差,焦慮和不安的感覺就油然而生。焦慮依戀可能會試圖要「做一些什麼」來讓對方在意自己;逃避依戀可能會「想要躲起來」避免衝突,兩個人都害怕受傷,但卻因為這個恐懼反而讓彼此更受傷。

與其他事物產生連結

要怎麼樣才能夠面臨那種期待落空,卻又希望扭轉局面的那種不安感(例如:一直想要檢查他到底回訊息了沒;或者消失一陣子不希望被找到)?

或許你曾經上過很多課,都叫你要把注意力放回自己身上,好好愛自己。可是具體來講什麼要做回到自己身上呢?

對我來說,當不安來臨的的時候你有兩種做法,一個就是直面不安(可以參考過去我寫的這篇文章);另外一個面對不安的方式,其實就是連結。

1.和其他人建立連結:報名社區大學的課、去學第二種語言、參加教會或宗教團體的志工、打工換宿等等。當你的人生不再只有對方一個人,這樣的連結就有機會可以減少自己的不安。

2.與大自然連結:去爬山、到公園走走散散心,甚至在自己家外面的陽台種植花草,到和平公園的草地上打滾、撫摸小動物等等,都是可以接近大自然的方法。你可以讓自己的身體觸覺、聽覺、嗅覺、視覺和大自然的東西有所接觸,你和大自然產生的每一個連結,都可能抒發你內心不安的情緒。

3.與有意義的事物或工作連結:這應該算是逃避依戀經常採取的方法。有些逃避依戀會把工作看得比關係還要重,那是因為對他們來說,能夠作點有意義的工作,可以讓他們暫時舒緩對於關係的焦慮。他們也請向用共同的興趣、活動、工作來當作討論的話題和結交朋友,而比較不習慣進入到內心的世界。如果你認識的他是一個逃避依戀的人,那麼或許也可以嘗試找一個自己有興趣的、有意義的工作(例如說前面的做志工、或者是縫紉、拼圖等等),來條件自己緊張的心情。

4.與內在的自己建立連結:透過寫日記、冥想、瑜珈或者只是簡單的放鬆練習,與內在深層的自己建立連結。

對於在關係裡面經常感到不安的人來說,要他們靠自己、愛自己簡直是天方夜譚,所以在這之前,其中的一個方式是透過和其他事物建立連結,然後從這些連結當中,找回自身的意義感。如果你總是擔心對方會不會愛自己、或者擔心自己會不會受傷,那其實最簡單的方式,就是去愛「絕對不會讓你受傷」的事物,以及你不會去要求一定要有所回饋的事物,這就是為什麼,提供志願服務、親近大自然、做有意義的工作、和連結自己的內在是一個好的方案。

 

「只是微小的快樂,便足以支撐這龐大荒涼的人生。」——張曼娟。

 

人生是如此的龐大與荒涼,當你窺見了自己的孤單寂寞,焦慮與難過,還能夠嘗試連結生命不同的角落,光是這樣一種勇敢,就能庇佑你在不安的浪濤裡,平安上岸。

  

衍伸閱讀

挑對象的時候,你會避免那5個條件?

「伴侶治療」是在做什麼?看見衝突背後的深層需求

你的人生也被困住了嗎?不為誰而作的發聲練習

 

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