• 身為孩子情緒緩衝墊的妳,也有好好照護自己嗎?教妳 5 招成功接住孩子的情緒,又能保持自己心靈健康的方法!


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    很多媽媽都有過這樣的經驗:為什麼小孩在外人面前都乖乖的,只有面對自己的時候就特別不好搞?原因我們也都心知肚明,因為孩子最信任我們,我們是孩子的安全感來源、是他們的情緒緩衝墊。但媽媽的心也是肉做的、會受傷,在接住孩子的情緒的時候,自己也要把自己照顧好,才能把孩子也照顧好。

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    在校時繃緊的神經,回家放鬆後就崩潰了

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    開學季到了,各位家長還好嗎?媽編女兒也是幼兒園小班新生,第一天傻愣愣的走進教室,下課後就開始崩潰了。自認可以好好接住孩子任何情緒的我,也差點招架不住,一度以為自己因為女兒暴怒的情緒有創傷症候群。

    女兒被接回家後,就像是緊繃的弦終於斷開、吹飽氣的氣球爆開,開始為了各種小事無理取鬧,最後變成暴怒。不斷跺腳、尖叫、打人、咬人,最後還氣到忽視生理需求,直接便溺在木質地板上,還不肯我幫他清理、換衣服。就這樣吵吵鬧鬧、發洩了40分鐘後,孩子終於冷靜下來了。但她緊繃的神經還沒完全鬆懈,動不動就因為小事吵鬧。媽媽也膽戰心驚的應付小孩需求、盡量維持正常的生活規矩。(不可以把腳翹在桌子上、不可以飯前吃冰淇淋、看卡通不可以超過時間)

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    媽媽,就是接住孩子情緒的「緩衝墊」

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    雖然知道上學會經歷一段過渡期,進校門前可能會磨磨唧唧、哭哭啼啼的不肯進教室,但我確實沒預料到孩子的壓力會透過這種方式無預警的發洩出來。不過既然遇到了,就好好接住吧!

    1. 確認孩子發脾氣時,環境是安全的

    很多小孩不懂得「好好發脾氣」,可能會傷害別人、傷害自己,甚至是躺在馬路旁的地板撒野。這時候父母首先要先確認環境安全、不要打擾到別人。把孩子帶到安全的地方,例如房間的床上,在外面的話就是不影響到他人的角落、或是樓梯間。

    2. 傾聽、同理,不走心

    暴怒的孩子,已經從半獸人進化成完全獸人型態。聽不進大人講的話、自己說的話也毫無邏輯,一下討厭媽媽、一下要媽媽陪不准走、一下討厭你、又一下要你安慰他。這時候大人也不必急著跟他辯解、講道理,孩子講的話也不用走心。越是走心,你的情緒也只會被他們撩起來,自己跟著受影響。

    3. 陪伴,給予安全感

        面對不斷噴發的火山,要強迫自己留在原地真的很難,好想一走了之。但這行為對孩子而言無疑是火上加油,甚至在他心底留下一個陰影:「如果我XXX,媽媽就不會愛我。」但這時候孩子正是需要安全感啊。如果孩子允許、聽得進大人說的話,你可抱抱他、跟他說「媽媽陪你一起生氣,就算你生氣媽媽也愛你。」如果孩子還在情緒上頭,什麼都不要,遠遠的陪伴也可以,讓孩子知道只要他氣完了,就可以去找你討抱抱。

      

    身為接住爆炸情緒的緩衝墊,也要充飽氣才行

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    身為孩子的充氣墊,媽編著實沒預料到孩子課後發洩情緒的衝擊力道會如此強大,在尚未做足心理準備的狀況下,其實也有點招架不住。事後回想,自己還真像充氣不足的緩衝墊,接不住孩子的情緒讓他受傷,自己也扁掉了,事後要花更多時間復原、幫自己打氣。

    4. 學會屏蔽耳朵、屏蔽外界資訊

    一個會保護自己的情緒緩衝墊,是需要學會過濾資訊的。當孩子氣到口無遮攔時,要學會辨別哪些資訊是重要的,可以聽進去的,哪些言論是情緒性的發言,可以自動過濾,左耳進右耳出。

    5. 承認自己也有情緒

    正視自己的問題,才能找出解決辦法。父母不是聖人,被無差別的亂罵肯定也會有情緒,我們不必逃避。當你發現自己也開始心跳加快、越來越感到不耐煩的時候,請跟自己說:「對,我現在也有情緒,我可以深呼吸/用什麼方式緩解我的怒氣。」察覺到自己在生氣,才能當下想辦法解決問題。

        

    有時候會覺得,為什麼當媽媽那麼委屈?就一定要當別人的出氣筒呢?而且還是這種無差別式的攻擊,一輪下來真的好累、好累啊......如果一不小心走心、或是被小朋友揍好幾拳,心靈受傷的程度甚至會懷疑自己會不會有創傷症候群?但換個角度想想,孩子也就這階段會這樣無理取鬧;同時也是在這時候,孩子才能從大人安慰他們的反應知道:「爸媽是不是真的無條件接受自己」。最後,除了做父母的能這樣無條件愛他、包容他外,還有誰可以呢?

      

    原文出處:媽媽寶寶

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