• 「情緒勒索」怎麼解決?職場、親子間4種常見手段要注意,這5類型人最容易成為受害者,同情心氾濫最危險

    • by Edward
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    「情緒勒索」一詞近年很流行,想來大家都知道它能描述生活中的什麼情況。說是知道了,但你掙脫得了這樣的勒索嗎?在掙脫前,一定要先了解它。讓我們來看看情緒勒索有哪 4 種常見手段與「行動 6 階段」,哪些人容易被勒索,又該如何解套?同時提醒自己,要避免成為一個情緒的勒索者。

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    1.  什麼是情緒勒索?注意這 4 種常見手段

    source:Manuel Meurisse@Unsplash

    「情緒勒索」(Emotional blackmail)雖然 1947 年就被記錄使用,但真正的普及是在心理治療師 Susan Forward 博士 1997 年出版的《情緒勒索:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?》著作中。簡單來說,情緒勒索用以描述一個人「利用你的情緒與感受,來控制你的行為、說服你以他們的方式看待事情」。Forward 博士和合著者 Frazier 確立了 4 種勒索類型,在日常生活中我們都很容易見到:

    1. 1. 【施暴者】:如果不按照他們的意思,這類型的勒索者會直接或間接地以暴力、負面情緒操縱你,例如「考一百分,不然我揍你」,或沒考一百分他便擺臭臉不跟你說話。
    2. 2. 【自虐者】:這類型的人不是威脅你,而是威脅會傷害自己。例如「如果你沒考一百分,我就絕食」、「如果你不借我錢我的孩子就會餓死,這都是你的錯」。
    3. 3. 【悲情者】:這類型的人往往很「沉默」,打悲情牌,利用對方的罪惡感達成自己的目的,例如「如果你沒有考一百分,我會覺得自己教育非常失敗,覺得自己很沒用」。
    4. 4. 【欲擒故縱者】:這是最具心計的勒索手段,一開始會釋出善意、要給你好處,讓你按照他的意思做,但當你允諾後,他的要求可能會越來越多使你不堪負荷──「如果成績能維持,就讓你玩社團。」你努力讓自己能持續參加社團,直到有天他告訴你「你知道嗎,我對的期待其實更多」。

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    2. 情緒勒索的「6 階段」──你重複過幾次了?

    source:Marco Bianchetti@Unsplash

    為什麼我們在不知不覺中被勒索呢?這是因為勒索者使我們出現了恐懼、責任感與罪惡感,在這些情緒的影響下,我們很容易就屈服於勒索者。而根據 Forward 博士的說法,情緒勒索通常分成以下 6 個階段:

    1. 1. 要求:勒索者提出自己的要求。
    2. 2. 抵抗:你並不想接受勒索者的要求,於是作出抵抗。
    3. 3. 壓力:因為你的抵抗,勒索者開始製造壓力,讓你知道「不該拒絕他」。這是很關鍵的一點,因為在正常的人際關係中,當你作出抵抗時對方應該就會收手了。
    4. 4. 威脅:勒索者開始用直接或間接的方式威脅你,也就是上述「4 種常見手段」的方式。
    5. 5. 順從:因為產生恐懼、責任感與罪惡感,所以你順從了。
    6. 6. 重複:好啦,這次先答應他──怎麼可能沒有下次!當勒索者知道你會順從,下次他就會用同樣的方式勒索你,重複再重複。

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    3. 你屬於「容易被勒索者」嗎?

    source:Patrick Schneider@Unsplash

    然而我們不能全歸咎於他人,情緒勒索是雙向的,一定是一方勒索而一方願意被如此。某些人格特質容易成為被勒索者,總對他人釋放出「我是個好目標」的訊息,以下 5 種人最常被情緒勒索:

    1. 1. 依賴認同者:此種性格的人過度重視、依賴、渴望別人對他的認同與價值評估。
    2. 2. 爭論平息者:害怕面對衝突,所以配合對方以平息紛爭。
    3. 3. 自責者:喜歡把別人的問題攬到自己身上,認為別人出事應是自己的責任。
    4. 4. 濫用同情心者:同情心氾濫,別人顯露一點點弱勢就會接受對方要求。
    5. 5. 自我懷疑者:無主見、無自信,傾向由他人幫自己決定該怎麼做,於是經常對要求順從。

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    4. 該如何解套?

    source:Silas Köhler@Unsplash

    要怎麼樣從情緒勒索中掙脫呢?這並不容易。我們要先明白,有些情緒勒索者是有意的,有些是無意的;有些時候單純表達自己的感受(如恐懼感與不安全感),並非就是情緒勒索。請檢視自己是否為上述 5 種性格的人,並做出改變。再來你該選擇健康的交友圈,與有情緒勒索傾向的人維持距離。若遇到情緒勒索的情況,請保持冷靜的態度、堅持自己的立場,不逼迫自己立刻回答對方的要求,時時刻刻覺察自己是否因對方的行動而出現了恐懼、責任感與罪惡感。

    在人身安全許可的狀況下,你也能與對方進行真誠的對話,了解雙方的立場與衝突點,試圖找出替代方案或解決真正的問題。我們通常容易受極端「自虐者」自我傷害的操控而屈服,記住,他是他,你是你,你只能控制你自己,必要時請尋求專業人士的協助。

    延伸閱讀:別因害怕而退讓!遇到另一半「情緒勒索」時,究竟該如何解套?

      

    參考資料:Wikipedia"Emotional blackmail"、healthline"How to Spot and Respond to Emotional Blackmail"Written by Crystal Raypole、向陽身心診所群〈你我身邊的迷霧-情緒勒索〉by 唐漢青 醫師

      

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