• 伴侶出軌不代表你不夠好!心理學家教你如何培養「依戀感」減少出軌機率


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    近期,看了獲艾美獎的《大小謊言2》。看兩大影后在線飆戲,真的挺爽。

    這部美劇,視角絕對真實:主要講了5對夫妻,在面對伴侶出軌、強姦、家暴等,艱難抗爭的故事。過程折射了,我們要經營一段婚姻,乃至整個人生,都是不容易的事。劇中最揪心的,莫過於:多對不同背景的夫妻,都出過軌,或者動過「想出軌」的念頭。

    ■佩里作為家暴男,狠狠踢打妻子,還出軌並強姦一名女性,致其懷孕生子;而他的妻子,想維持表面上富裕、完整的家庭,不敢對外人提起。

    ■感情很好的瑪德琳夫婦,也一度面臨妻子「一夜情」出線,一起去做夫妻心理諮詢的問題。

    ■女強人勒娜特,白手起家,卻被丈夫坑到賠掉幾套豪宅,破了產;當她發現,丈夫趁她出差,和保姆通姦,她以為的「情比金堅」也不曾存在,她簡直快要氣瘋。找不到結婚的意義。

    不知何時起,出軌,已成為了夫妻分道揚鑣的一大主要原因。

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    很多人嚮往新鮮,尋找刺激。總有些情緒在夜晚湧動。而現實中,中國的情況也好不到哪去。知名性社會學教授,潘綏銘,曾分享過一則研究結果:(中國)每7.5位妻子就有一位出軌;而男性的出軌率則是女性的兩倍,居世界第一。

    很多妻子其實貌美又精明,幾乎沒有缺點,丈夫卻莫名其妙出了軌。丈夫們也摸不著頭腦,自己兢兢業業賺錢,經濟能力可以,怎麼她就要背棄家庭?他又顧家又打拼,她還有什麼不滿足?

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    心理學家說:「依戀感」缺失,可能是出軌的一個重要原因。

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    人類學家分享一個結論:當男女互有「性趣」,他們會感到興奮,這是一種動物生理本能。當這對男女,約會產生多巴胺,有了浪漫愛情,就會進入一段長期關係,這個過程有人的特徵。

    而真正決定,這段關係能否「長期、穩定」的,是伴侶「依戀感」(attachment)。互有「依戀感」的伴侶,滿足於相濡以沫。而沒能培養出「依戀感」的伴侶,會蠢蠢欲動,被生理性衝動打敗,渴望新鮮感。

    伴侶出軌,不是你不夠好,只是他對你沒能產生「依戀感」。

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    很多人不明白,「依戀感」是什麼?

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    依戀感」(attachment)用科學的話說,就是:僅對某物或某人,產生的一種長期專屬的喜歡與愛戀。它是人類的一種心理情感需求。

    舉個生活化的例子:

    不知你是否有這樣的經歷:和交往很久的男友/女友,一起躺在沙發上,看電視。你們互相依偎,性衝動和性好奇,都不如剛交往時熱烈,只是習慣性地擁抱對方。但你心中,就是有一種熟悉感、寧靜感,你覺得很安全、很舒服。哪怕再也不能接觸別人,你也不願失去他。這種想要保持現狀,來獲得安全感的需求,就是「依戀感」。

    再舉個例子:

    古人有詩:「衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴。」別人多帥多美,我都只鍾情你一個,為你無怨無悔地付出,直到生命盡頭。我不願冒著,失去你的風險,去找刺激。你讓我安心、依戀。我只願與你,現世安穩。看到這,不少人理解了「依戀感」是什麼。覺得自己冥冥中,也有過這種感覺。

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    我們來談談:依戀感為什麼重要?

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    「依戀感」缺失,使人很難抵擋住「新人」帶來的新鮮感和刺激感。一個新的異性,在另一半的眼裡,都是已佔據了全部的想像力。」對另一半來說,新人明顯比舊人更有誘惑力。能讓他離開原有的婚姻。

    正因為,於是無所謂次次出軌離婚,又一任任墮入情網。也許是根本沒有「依戀感」需求,是個人特質。也許是雙方相處不對味,沒能培養出這種「依戀感」。

    這樣的戀人,交往了也是沒有用的。若雙方互有「依戀感」,你會發現,事情輕鬆多了。你不需要管理他,也不用查手機聽電話。你能感覺到,他對你有持續性的依賴和情感需求。所以,雙方的「信任感」非常強,不會沒有安全感。

    這說白了就是一種「依戀感」。不想這種現狀有變化。這是在感情的長期相處中,浸潤出的溫暖與依賴,讓人不想離開。

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    怎麼培養「依戀感」?

    首先,伴侶雙方,要學會相互付出。付出得越多,人就越珍惜,越依戀這個親手築起的「巢」。

    膾炙人口的《小王子》中,有句經典對白:「我的那朵玫瑰,別人會以為,她和你們一樣,但她單獨一朵就勝過你們全部。因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛毛蟲是我除掉的。因為我傾聽過她的哀怨,她的吹噓,有時甚至是她的沉默。因為她是我的玫瑰。」

    小王子對他的玫瑰,日夜看護,煞費苦心,所以他會一直愛她。他在她的身上,能看到自己的心血、汗水、所有的情感投射。現實中,人們也一樣。越是盡心盡力做家務、帶孩子、照顧伴侶,就越是對這個婚姻家庭感到「依戀」。

    有的人以「忙」為藉口,不做內務,不付出愛和關心,本質上就是錯的。

    然後,營造一種輕鬆有愛的家庭環境、婚姻環境,特別重要。大家工作都累,在外面都會受委屈,家的「避風港」作用太重要了。家給人帶來的感覺,應該是包容、舒適、放鬆的。這樣的家,人人都願意回,進而產生長久的「依戀感」。

    可現實中,有的人,控制不住脾氣,在家中劍拔弩張,給伴侶造成緊張感。有的人有「公主病」、「王子病」,把伴侶當戰戰兢兢的「僕人」,他/她很累。這樣的家,這樣的兩性關係,只會讓人想迴避。別說是產生「依戀感」了。

    最後,每個人或多或少,都有「慕強擇偶」心理。成為更好的人,保持持續吸引力,能增加伴侶對你的「依戀感」。《進化心理學》裡提到,我們擇偶時,都傾向於找條件更好的異性,會考慮地位、收入、性格、顏值、身材等等。

    延伸閱讀:你喜歡的,只是你的投射!為何總是喜歡,那個不是那麼喜歡你的人?
                          

    而維持感情,在某種程度上說,也意味著要:持續滿足對方的擇偶需求。外貌總會老去,但靈魂可以越來越風趣。金錢很快會花完,但你可以繼續賺。能互相滿足對方的需求,不斷成為更好的人,是聰明的選擇。

    好過指責對方:「是不是我老了醜了,你就不愛我了?」或是:「如果我破產了,你還愛我嗎?」

                       

    原文出處:媽媽經

    延伸閱讀:

    愛情中缺乏安全感,3個安心地享受「愛情」的方法

    所謂的付出,不應該只為了回報,但沒有心的回應,應該只能轉身

                 

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