• 成為他的安全堡壘!讓伴侶邁向安全依戀的2種方法


    兩性愛情

    文/海苔熊

    「如何讓我的伴侶變成安全依戀?」

    這幾乎是每次我去演講必定會被問的月經題目,通常會問的都是焦慮依戀者*(如果你不知道這是什麼,可以看註解),他們往往有一個逃避依戀的伴侶,這樣的關係讓他們很辛苦,但又放不下,所以想知道該怎麼做才能「讓對方變得安全」。

    以往我的標準答案總是:「先嘗試讓自己變得安全了,當你可以更安穩、更平靜的去看待這段關係,由於你不再緊緊抓住對方、給對方空間,對方也比較能夠靠近你。」

    不過,這個答案對於焦慮依戀的人來說超級困難,因為對他們來說感情裡面最困難的並不是「去做點什麼」,而是「放下、暫時不做做什麼」,這會讓他們覺得很沒有控制感。不過這次我倒是有一個比較不一樣的答案,提供大家參考。兩性愛情

    剛剛看了比較近的依戀研究,Arriaga等人(2014)的起手式就很吸睛

    「Hazan與Shaver(1987)提出成人依戀理論以來,許多心理學家一直在想怎麼樣才能不安全依戀變安全。告訴大家一個好消息!我們有答案了⋯⋯」

    Arriaga等人推論,逃避依戀和焦慮依戀所害怕的東西是不一樣的,正所謂解鈴還需繫鈴人,心病終須心藥醫,哪裡跌倒就要從哪裡爬起(單押!),如果我們要回答「不安全依戀要如何變得安全」的問題,就得先回答這兩種人「真正害怕」的是什麼?(諮商式翻譯蒟蒻:困住他們的是什麼?)

    不安全依戀的兩種恐懼兩性愛情

    其實這兩種人的共同點都是「不相信」。

    焦慮依戀的人不相信自己是好的、不相信自己做的事情是有價值的;

    逃避依戀的人不相信感情、不相信別人是可以依靠和信賴的。

    但是沒有關係,沒有關係,現在我就要告訴你一個方法(徐真真語氣):既然焦慮依戀者對自己沒自信、逃避依戀不敢輕信他人,那麼:

    —如果對方是焦慮依戀,請支持他的夢想、做他背後的安全堡壘(但千萬不要用過度控制的方式,幫他決定、或者把事情搶過來做)。

    —如果對方是逃避依戀,你只要曾經承諾就盡量要實踐,不要食言而肥(畢竟他已經很難信任關係、信任永恆了)。從每一次的答應—實踐、承諾—完成不斷反覆的過程當中,漸漸培養他對你(以及對感情、對人)的信任。`

    所以你可以這麼做

     兩性愛情

    上面這個研究發表在社會心理學很好的期刊《Social Psychological and Personality Science》上面,但每次看完這些研究中有一種「我知道啊,但是要怎麼做」的疑惑,例如作者說,「給予支持而不是控制」,問題是怎樣算支持怎樣算控制呢?

    昨天發生了一個小軼事,讓我終於有一個練習的機會。我女友要申請一個研究計劃,這句話對她來講很重要,得請人幫忙寫一些文件、並且要準備許多相關的資料。但同時她也很逃避準備這個計劃──身為一個焦慮依戀者,她很害怕自己把事情搞砸、對自己很沒有信心。

    「你有請老師幫你準備文件了嗎?還有你的資料拿去印了嗎?」我本來在Line對話的輸入欄打了這段文字,突然想起這篇研究,稍微停了一下。我問我自己:這樣做會不會讓她有一種「被控制」的感覺?於是我把這句話刪掉,改成這樣:

    「對了,所以我說那個計劃,我可以幫上什麼忙嗎?」不久他就回覆我了,她很開心我願意支持和協助她,而且她只需要我做2件事情,就是提醒他截止日期,以及陪他去印刷廠一趟。

    核對彼此的感受兩性愛情

    如果是以往的我,可能就把所有的事情都搶過來自己做了(包括從跟老師要資料一直到把文件全部印出來裝訂成冊),這不但沒有辦法讓她感覺到被支持,可能還會讓她有一種被控制的感覺。結束之後,我們討論這件事情,核對彼此的感覺。

    「我也很關心你這次的計劃案,然後也知道你覺得他很重要,但我不知道要怎麼做會讓你感覺到我有在支持你、我擔心你會覺得是我在控制你。」

    「不會啊,像今天這樣做得很好。」她說,看樣子讀paper還是有用的嘛!

    「謝謝你,聽到你這麼說真是太好了。不過貧僧駑鈍,你可以稍微示範一下控制和關心的句子有什麼差別嗎?」

    「有什麼差別喔⋯⋯像是『你那個東西弄了沒』這個比較像控制,『你要記得寫信去跟老師要資料喔』這個比較像是支持,其實語氣也很重要啦,簡單地說就是不要有那種被指責的感覺,然後要溫和一點。」

    上面這是「支持」焦慮依戀者的方法,那麼對逃避依戀者呢?

     你可以詢問他,做什麼事情會讓他有一種「覺得你可以信賴、靠你不會倒」的感覺。例如對我這個逃避依戀者來說,倘若要計劃出去玩,我很希望有人可以協助做預訂房間和機票等等的工作,因為我很不擅長,常常漏東漏西。但過我跟某些人相處,他們可能會承諾要做這些事情,最後卻仍然做得七零八落,我就會覺得「拜託你們做還不如我自己做,果然靠不住」的感覺;另外一個例子,我其實是很難說出我的感覺和情緒的人,所以當我表達我的想法和感受的時候,很需要有一個人可以專心的聽、專心接我的情緒,而不是同時分心在做其他的事情,當我的伴侶可以做這樣的事情的時候,我也會覺得他是可以依靠和信賴的。

    總而言之,每個人、每段感情都有所不同,沒有什麼是一定可以或一定不可以做的,大方向是你必須和他討論,當你做什麼事情的時候,逃避的他會感覺到你可以依靠,焦慮的他會感覺到被支持。或許,目前還沒有辦法讓對方瞬間變得更安全,但你可以慢慢開始練習扮演,他的安全堡壘。

    *想了解什麼是焦慮、逃避依戀,可以參考貓心這系列文章

    參考資料:

    1.Arriaga, X. B.、Kumashiro, M.、Finkel, E. J.、VanderDrift, L. E.、Luchies, L. B. (2014)。 Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships。Social Psychological and Personality Science, 5(4),頁 398-406。

    2.Hazan, C.、Shaver, P. (1987)。 Romantic love conceptualized as an attachment process[Article]。Journal of Personality and Social Psychology, 52(3),頁 511-524。

    ※更多精彩報導,詳見《姊妹淘Babyou

    ※本文由姊妹淘Babyou授權報導,未經同意禁止轉載。

     延伸閱讀:

    這樣做讓爭吵止步:接觸情緒的三個步驟

    為什麼分開之後他反而對我更好了?關係中的2種回饋系統



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