文／海苔熊
你曾經愛到自己都不見了嗎？
愛了很多，可是卻仍然愛得很辛苦，怎麼會這樣？
你曾經在感情裡面感受到壓力嗎？例如，當伴侶提出這些要求的時候，你總是覺得不知該如何回應嗎？
●今晚上可以不要去聚餐，在家裡面陪我嗎？
●你一定要去上海工作嗎？如果你去了，我想我們的感情也完了。
●不要在那些「好朋友」的埃居下面留言有那麼難嗎？這是一種避嫌......
●我這個案子明天就要交了，真的是做不完，你可以幫我嗎？
●你跟我出去可以不要穿這件褲子嗎？還有我覺得你要更有女人味一點⋯⋯我這樣說是為了你好。
當對方有一些要求，你覺得不做好像有點對不起他，可是做了又覺得心裡面卡卡的嗎？在委屈和被勒索之間，有沒有什麼方法可以好好檢視這段關係呢？這段時間，我看了許多有關於設立界限的相關書籍，統整出了三句自己覺得用起來「很有感」的護身符，讓你在被勒索之前，可以暫停1秒鐘：
1.「是誰的責任？」
在你被勒索、要做出任何事情之前，先暫停一下，問自己這個問題：「這是誰的責任？」
●情緒責任：當對方說「我現在很生氣，你要負責！」你要有一種勇氣是，去區分他的情緒是他的，你的情緒是你的，你不需要為他的情緒負責，你當然可以道歉或者是做出補償，但是他「快樂不起來」絕對不是你的責任。
●事務責任：當對方要求你協助他做某些事情，可是你分身乏術的時候，他又說很急、你不幫他會死掉，那麼你仍然要把這句話放在心裡：「這是誰的責任？」、「這是誰的時間？」。當然，這並不是說你要見死不救，而是你得慢慢練習出一個界線，知道你可以幫到那裡，哪些是超過你的範圍所及；或者是這次先幫忙，但言明這是最後一次；或者只協助20% ,仍然有80%讓他完成。
當然，如果「界限不清」是兩個人一直以來的問題，那麼「你越有用，他就會越沒用」，維持這種傾斜的平衡。你當然可以繼續維持現狀，不過可能要思考，這樣的關係長期下來真的是你要的嗎？
2.「是為了我們還是為了他？」
當對方說「這樣做是為了我們好」的時候，千萬不要輕易相信，傻傻的就跟著走了。記得多年前我的論文口試的時候，其中一個口試委員告訴我一個秘密：「我們」這個字詞，雖然在一開始的感情當中是正向的影響，但在交往後不久，可能就不一定了。他口中的「我們」可能只是為了他，也就是他說的我們其實是講「我」，或者，那個「我們」裡面「並不」包括他，例如「我們今天晚上在家煮飯吃好不好？」（但是他並沒有要參與煮飯這件事）。
前面有關於「服裝打扮」、「避嫌」等等的主題也是一樣，當他這麼說的時候，請練習把「是為了我們還是為了他？」這段話在心中複誦，想想他這個要求是源於他的需求，還是真的也把你的需求考慮進去？如果是前者，也不一定要「全盤拒絕」，而是練習也開始留意到「我想要的是什麼？」，試著整合兩人的需求。
3.「是怕還是愛？」
周慕姿心理師在TedxTaipei有一段經典的話是：「我願意為你，是因為我愛你，不是因為我帕你。」當他提出要求，你不斷退讓到「自己快不見」的時候，請默念這5個字：「是怕還是愛？」
如果你是因為恐懼而為之，那麼你會發現，恐懼換來的是更多的恐懼。並且，他會持續上癮，索求無度，你越愛越不像自己，也因為你不快樂，影響了這段關係。換言之，一開始你是為了愛而犧牲（其實是為了恐懼），到頭來不但沒有換到愛，還換得了兩個人都不愉快。
關係中的界限，本來就很不容易，倘若你們已經長久如此，幾乎都是要次次血淚，才能換來一點點的調整。但這些句子，都可能是讓你「停止舊有互動方式」警惕符令！當你開始一點一點地找回關係的界線，你也漸漸有機會找回，那個遺失已久的自己。
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