別被「倒追焦慮」綁架了!三種主動追求的「做球句型」


「那我該主動嗎?這樣會不會顯得我很飢渴?」前陣子朋友Coco跟我談到最近她喜歡上一個男生,卻不知道該不該主動要邀他出來,心中有兩個聲音在打架:

●理性上知道現在已經是平權的時代了,沒有什麼一定有男生追女生,女生等著被追的道理。

●感性上面卻無法擺脫「如果我太過主動,對方會不會覺得我很廉價」的焦慮。

 

為什麼你這麼害怕「倒追」

我認為這其實是一種刻板印象威脅(stereotyped threat)*——明知道這樣的想法是跌入了某一種刻板印象中,但還是無法自拔的住在那個角色裡。如果是以前,我就會翻出一些研究跟他說,女性主動不一定會帶來不好的結果,但後來我慢慢發現,在意「太主動就代表太飢渴」的女孩,真正困擾她們的並不是理性上的結果(男生會不會愛上自己),而是被自己的情緒和擔心給抓住(我這樣做別人會怎麼看我?)

在這個擔心裡面,或許有社會或演化的因素,以致於大家對於男性和女性在擇偶過程當中所扮演的角色所期待的方向不同[2]:

●在演化上面,部分哺乳類雄性是主動、獵食的角色,雌性是扮演哺育、動撫養子代的角色。

●在社會期待上面,男生追女生叫做「把妹」,女生追男生就變成「倒追」,後者似乎有點貶低的意味?

●如果再加上中國傳統文化的性別角色,女性被期待要矜持、有女人家的樣子[3],似乎連「主動表達自己的需求」都常常不被允許。

回到我朋友Coco身上,她生長在一個父母觀念相對傳統的家庭,再加上目前因為她還在讀書、經濟上仍然需要仰賴父親協助,似乎在短時間之內,只能在感情上面表現出父母所期待的樣子——父親希望她不要跟一些不三不四的人在一起、找對象最好是穩定而且收入高的男性,而母親也常常提醒Coco要符合刻板印象對於好女孩的樣子等等。有趣的是,如果Coco真的信仰父親及母親的性別觀,大概不會有太多的掙扎跟痛苦;正因為她的裡面住著另外一個冒險而且想要自由的靈魂,所以,一個想要飛地自己,跟一個想要安穩的自己經常在打架,痛苦焉然而生[4]。

 

三種做球的方法

如果你跟她一樣也是有兩種聲音在心裡面打架的人,一方面知道其實追求男生並不是什麼罪過或者是丟臉的事,另外一方面又會考慮到「內在江東父老」可能的閒言閒語,不敢做那個自由的自己,甚至可能會錯失良機,那該怎麼辦?那天我們在討論這個主題的時候,另外一個過來人朋友昀書提出了她獨到的見解:「人生沒有什麼政治正確的選項,你只需要對自己舒服的選擇負責。」這意思是說,你可以選擇做球讓對方來追你;你也可以選擇像金線菊一樣原地等待,不動聲色;或者是主動出擊,做你自己,但不論你做什麼選擇,都必須對這個選擇負責[5]。

主動出擊&被動等待:

如果上面這個表格的內容你通通都知道,但你還是難以做出決定怎麼辦?其實介於這兩個極端當中,還有一個「模糊地帶」的做法[6],就是常見的「做球」,常用的是「我們」或「我想」開頭的句子。如果這兩個你都做不到,那麼「直接描述事實」也是個選項。

「直接描述事實」:

●「我們」句型:「我們去看玩命關頭吧!」(難度:高)

這句話的奧妙之處在於你最後並不是問「好嗎?」,避免讓自己陷入被拒絕的困難。習慣如此,對方還是可能拒絕你,所以如果你是拒絕敏感度(rejection sensitivity)很高的人[7],可能還是會覺得這句話怕怕的。

●「我想」句型:「我想去看玩命關頭。」(難度:中)

這句話的奧妙之處在於,你不需要在句末加上問號,再加上你只是表達自己的需求,並沒有徵求對方的同意,如果對方接到球,就可以繼續聊;如果對方沒有接到,你直接也可以給自己一個台階下,例如「可是一直找不到一個時間可以去看。」

●「描述事實」句型:「玩命關頭上映了耶。」(難度:低)

這句話的奧妙之處在於,你沒有做出「任何可能會被拒絕」的請求,你只是描述一個事實,然後讓對方去猜想這個事實背後的意思,好處是完全不會有被拒絕的可能性,但壞處是過於隱晦,對方可能接不到球。若對方接了球,你們就可以討論什麼時候去看等等的事情,如果對方沒接到、或者是隱性的拒絕你,你也可以自己搬一個台階下,如:「可是前面幾集我並沒有很喜歡⋯⋯」,然後跟著這個話題繼續往下面聊。

發現了嗎,直球的好處是很快就會有結果、一翻兩瞪眼,不過如果你心臟不夠強,也可以採取後面比較低難度的迂迴做法,所需要承擔的責任就是要拐彎抹角,很可能要忍受不確定性。但不論是上面三種做法當中的哪一種,其實你都可以順著話題繼續談——不論對方有沒有接到球、有沒有答應你的邀約。

 

在感情裡面,害怕受傷的人總是擔心被拒絕,人與人的相處本來就是進進退退,一次的拒絕並不代表永遠的失敗,一次的成功也不代表能夠一直延續這段愛,直接和隱晦都各有好壞,你可以在各種表達的方式當中找看看哪一種方式,最能夠讓自己舒服自在。

如果你像Coco一樣,心裡面住著一個傳統的自己和一個想要冒險的自己,然後這兩個自己又經常打架讓你痛苦不堪,那麼也不要覺得自己這樣很糟糕,因為這樣的一種焦慮反,而是讓你不斷進步和改變的動力

有時候,「逾越」和「愉悅」只是一線之隔,如果你也被自己的擔心所限,那麼請不要忘記謝謝提醒自己,不論你是男生或女生,都有去愛和被愛的資格。

*最早的研究是在談刻版印象當中覺得女生數理成績不好,然後女生就真的不知不覺符合這個刻板印象。後續的後設分析(Meta-analysis)研究發現這個效果可能有發表偏誤(publication bias,只有有效的會被發表,無效的研究會被放在研究者抽屜),或許關於這現象還有一些其他影響的因素存在[1]。

 

註釋:

[1]Flore, P. C., & Wicherts, J. M. (2015). Does stereotype threat influence performance of girls in stereotyped domains? A meta-analysis. Journal of School Psychology, 53(1), 25-44. 

[2]Buss, D. M., & Schmitt, D. P. (1993). Sexual strategies theory: an evolutionary perspective on human mating. Psychological Review, 100(2), 204.

[3]他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成

[4]盧怡任、劉淑慧 (2013)。 受苦經驗之存在現象學研究:兼論諮商與心理治療的理論視野[An Existential-Phenomenological Inquiry on Suffering: A Discussion on the Theoretical Perspectives of Counseling and Psychotherapy]。中華輔導與諮商學報(37),頁 177-207。

[5]Sharf, R. S.(2013)。 現實治療 (馬場齡 譯)。載於 諮商與心理治療。(頁 411-452)。 台灣: 心理出版。

[6]Wiseman, R.(2009)。心理學家教你59秒變A咖(洪慧芳譯)。台北:漫遊者文化。

[7] Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.

圖片來源:pexels

 

延伸閱讀

放下前任最快的方法,就是承認你真正失去他

錯愕地被分手:為何他不想再嘗試下去了?

如何告別一段讓你痛苦的關係?

 

※更多精彩報導,詳見《姊妹淘Babyou

※本文由姊妹淘Babyou授權報導,未經同意禁止轉載。

加入Bella  LINE@ ,成為儂粉每周五抽時尚小禮

加入好友



#關於作者

姊妹淘

作者圖片
#作者相關文章
愛情中的「養、套、殺」,噁心的PUA學,妳聽過嗎?
愛情中的「養、套、殺」,噁心的PUA學,妳聽過嗎?
sexuality - 09 Oct 2019
別做三大戀愛地雷,男人才會被妳深深吸引
別做三大戀愛地雷,男人才會被妳深深吸引
sexuality - 08 Oct 2019
老公光明正大偷吃女大生,性感女星也無法破解「家花沒有野花香」魔咒
老公光明正大偷吃女大生,性感女星也無法破解「家花沒有野花香」魔咒
sexuality - 08 Oct 2019
YOU MAY ALSO LIKE

本網站隱私權政策已於2018年7月10日更新,請至隱私權頁面閱覽並同意新版隱私權政策,若您未點選同意而繼續使用本網站,則視為您已同意新版隱私權政策。