透過這些事實，我更明確了解到自己曾經感到痛苦的理由。直到目前為止，讓我痛苦的並不是自尊心高低於否，而是為了提升自尊心而努力、害怕自尊心降低而拼命、為了維持出眾和特別而掙扎等等，這些追求高自尊心的過程過於辛苦。「我」的存在與「我的形象」其實是兩碼子事，我卻為了維護「我的形象」而浪費了太多時間。
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在過去，我認為主要存在於腦海中的「我的形象」，比起實際上會有感受、會思考且行動的「我」更為重要。雖然形象受損，與自己本身的存在受到傷害，明顯是完全不同的事，但我卻將它們視為一體。我認為如果抽象的自我價值觀、自我形象受損，可能會導致實際的自我破碎一地，或被壓得喘不過氣，並為此害怕不已。我曾為了讓自己(的形象)在自己眼中看起來更好而活著，就像是活在他人眼光下一樣。
我明明是愛自己的，但卻用錯了方式。我就像是希望孩子只經歷好的事情，所以放在溫室裡小心呵護，卻導致孩子無法適應現實生活的父母，期望自尊心在溫室中不受到一點傷害，結果卻塑造出只要受到一點小傷，就會彷彿天崩地裂般的軟弱自我。瞭解到這點之後，接下來該怎麼做呢？就算停止追求自尊心，問題好像也不會因此解決。但如果繼續糾結於自尊心，那就又太痛苦了。
只要知道問題的原因，就能找出解決方法。總結來說，解決的關鍵就在於要找到追求高自尊心所需要的「證據」，無論它真假於否。也就是說，要找出支持「我很棒、我很特別、我有資格被愛」這些想法(無論是自己將其合理化，還是事實)的「證據」。一如前述，證據之所以必要，是因為自尊心基本上是一個「評價」系統。無論是多麼主觀的評價，其中也必然會存在許多「基準」。因此只要稍微偏離那些基準，自尊心就會驟降，令人感受到挫折。
如果自尊心評價系統是問題的根源所在，那麼完全不進行評價會怎麼樣呢？如果能稍微擺脫「我很棒／我很糟」這樣的評價或判斷，或者脫離「孰好孰壞」、「孰優孰劣」這樣兩極化的評價，建立更多元化的標準的話呢？
的確有一個方法可以擺脫對自己的「評價」。首先，要捨棄自我評價的心態，轉而成為自我的支持者。我們要停止讓自己變成自我評價的糾察，停止追問自己當時為什麼那樣做、指責自己就是因為那樣才做不到等行動。我們要將對待朋友的溫暖視線也投向自己，並用對待朋友般的親切舉動來對待自己，放下緊盯自己一舉一動的計分表，在自己感到疲憊時給予安慰、開心時一同分享等；在人生這場長途賽跑中，我們要成為自己一起向前邁進的隊友。
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此外，我們還需要有些務實的標準，而不光只有「我很棒、我很特別、我有被愛的資格」這些多少有些不切實際的標準，而是要知道自己「沒那麼棒也沒關係、沒那麼特別也沒關係、受人喜愛並非理所當然」。
這種態度被稱為「自我寬容」或「自我慈悲」(self-compassion)。心理學家克莉絲汀．聶夫(Kristin Neff)和馬克．利瑞等人在經過眾多研究後發現，對自己抱持寬容態度的人，比起其他人更幸福，所承受的壓力也更少。他們即使遭受挫折也能很快克服，失敗時也不會逃避責任，而且較少出現防衛行動等，能夠維持健康的生活態度。以結果而言，算是具備更「健康」自尊心的一方。也就是說，比起人為提升自尊心，不如檢視一下自己對自身的態度，這樣更能提升生活品質，而且能自然得到健康且堅定不移的自尊心。
圖片Source: One Day劇照
本文摘自遠流出版《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》
【資訊來源】
書名：《這樣的我，也是不錯：即使人生不那麼閃閃發光，你也能好好愛自己》
作者：朴珍英
出版社：遠流出版
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