• 感情裡的三角關係怎麼發生的?用這3個面向,正視你的問題、挽救你的感情!


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    你有多久,沒跟另一半好好聊天了?感情裡的三角關係,怎麼誕生的?又該怎麼挽救?

    馬可仕和莎拉是一對關係緊密的情侶,他們住在同一間公寓,出門在外也經常聯繫彼此,但比起關注自己,他們把更多注意力聚焦伴侶身上,漸漸變得容易焦慮、放大對方的缺點,久而久之便經常爆發激烈的爭吵。

    馬可仕承認,有許多個夜晚他與莎拉一起在家時,他們會吸菸或喝酒以抒解緊繃的情緒,但他們又會恢復成互相指責模式。他們會爆發爭吵,然後各自找自己的朋友訴苦,事情過後兩人再度和好並恢復冷靜,但每一次他們都會焦慮地重提他們真正關切的問題。他們擔心嚴肅的對談會使他們結束這段關係,因此他們陷入一種由緊密連結、衝突及疏遠交織而成的循環。

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    三角關係怎麼誕生的?背後是管控焦慮、試圖平靜的需求

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    人們有可能被困在這種循環中長達多年。在這種關係污點中持續緊密連結,會使你對另一個人過敏,一點點煩惱都會引發爆炸性的爭吵,又或者和其他人接觸就能導致對方產生有欺騙嫌疑的偏執。為了管控焦慮,人們通常會求助於他人使自己平靜下來,因而建立三角關係。

    這種三角關係可能牽涉到外遇、對朋友訴苦,或甚至找治療師諮商。一旦這些局外人協助他們控制焦慮,兩人都冷靜下來後,又恢復緊密連結,於是再一次陷入同樣的循環。

    值得注意的是,緊密連結不等於親密。馬可仕與莎拉自欺欺人地以為同居與經常聯繫就等於關係穩固,其實不然。他們經常聊天,但他們沒有溝通;他們利用行為、酒精和其他人來管理他們的焦慮,這些策略使他們的關係維持在生活上的支持,因此雙方都不願意最終分手。

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    什麼是愛情?兩人彼此尊重,而非成天試圖安撫另一半

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    所以,如果目標是兩個人都像有能力的個體那樣運作,那麼戀愛呢?人類是離不開關係的生物,我們不會想獨自一個人在這個世界中生存。我們真的需要彼此來建立家庭,或生兒育女,或獲得安全感,那是一件很棒的事!但我們同時也是一個個體。我們登山、寫作、醫治疾病,我們有我們自己的目標與興趣。焦慮比較少的愛情是在這兩種偉大的力量──在個體狀態與親密之間取得平衡。

    伴侶必須在一起工作與遊樂,但同時要彼此互相尊重,如果不能做到這一點,他們最後會成為兩個整天都在試圖安撫對方的人。

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    馬可仕與莎拉太專注於維持平靜的關係,以致遲遲未能分享他們個人想要的東西。但透過努力在兩人的關係中增強自我之後,馬可仕慢慢進展到與莎拉展開認真的對談。

    一天晚上他請莎拉坐下,婉拒了他通常會接受的大杯葡萄酒,然後分享他想要一個可以分擔家計的伴侶。他告訴莎拉,他不想繼續待在華盛頓特區,他想自己開餐廳,而且他現在不想要孩子。

    你可以猜想對談的結果。馬可仕和莎拉明白兩人對未來與婚姻各有不同的期許,他們明白,雖然他們彼此相愛,但兩人都不是對方想要的長期伴侶。經過幾次傷心的對談後,他們分手了,馬可仕搬出他們狹小的空間。

    我分享這個故事是因為我認為它是成功的,它不是失敗。在一段關係中建立更堅強的自我感並不表示這段關係會成功,但它會給你更大的機會去尋找焦慮較少、個體狀態與親密適度平衡的關係。 我們需要彼此,但我們也需要自己。

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    3 面向,正視你的問題、改變現狀

    1. 觀察

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    什麼時候我會責怪我的伴侶而不是要求自己負起責任

    當我焦慮時,我如何讓我的伴侶為我運作?

    什麼時候我會找第三者談,而不是直接找我的伴侶

               

    2. 評估

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    在我的關係中對自己多負一點責任會是什麼情況?

    減少為我的伴侶負責會是什麼情況?

    我要記住什麼智慧才能在關係中成為最好的自己?

    3. 阻斷

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    我如何才能阻斷我在關係中的自動行為(如:運作不足與三角關係)?

    這個星期我能做什麼來為我在關係中的焦慮負責?

    我有什麼即將到來的機會,可以練習在我的戀愛關係中成為一個更獨立的人?

    忠告:成為能幹的個體,練習在關係中找到自己、成長

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    當有人愛我們時,他們會想幫助我們,使我們很容易開始運作不足,並且讓這個關係中的污點接管一切,尤其是當我們承受壓力的時候!

    花一點時間,列出你最容易讓你的伴侶為你做的事。這段時間以來,你有什麼能力生疏了嗎?你從未學會做什麼?你喜歡自己有能力換輪胎、煎蛋捲,或使自己平靜下來嗎?其次,另外列舉你想學習或重新學習的所有技能,以便你可以在你的關係中成為一個能幹的個體。沒有比這更迷人的了!

          

    原文出處:經理人

              

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